a flote

ayer tuve una plática de esas laaargas donde quieres "componer" o explicarte el porqué el ser humano actúa como actúa. obviamente sin conclusión alguna y sin entender.
más bien... terminó siendo una mesa de vómito de quejas y análisis de las mismas.
por qué repetimos las historias?
a las 4am me despertó la lluvia y mi cabeza dio mas vueltas. no podía dormir de nuevo.

estoy pasando por una etapa compleja.
no puedo decir que mala porque en realidad no lo es.
pero tampoco es del todo buena.
transición otra vez? no lo sé.

hay cosas que me llenan el pecho, como este papel nuevo de maestra de yoga. conforme van pasando los dias voy aprendiendo detalles, cosas de los alumnos y de mí.
pero al mismo tiempo y creo que en parte dado al mayor contacto y re-conexión conmigo siento que empiezo a caminar esos tramos inciertos que me angustian y me hacen ir hacia adentro. encerrarme. aislarme de alguna manera.

mi historia se resume en... hija de familia, "bien", rebelde desde niña, con ganas de salir adelante por mí misma, independiente, tomboy, luchona, terca, dura, inteligente, rígida, con las alas puestas, un corazón bajo llave, con valores de los de "antes" pero con pleno uso de ellos a lo que viene mejor, adolescente de terror, mujer en proceso con voz baja, novia, entregada, esposa, compañera, amiga, separada, divorciada, perdida, revalorada, re-encontrada, viva, mujer, felíz, abierta, arriesgada, entregada, leal, destrozada, rearmada, desconfiada, dispuesta, con el corazón por delante, la esperanza en medio, desconfiada, entregada, dudosa, incierta, terca, creyente en el amor y la honestidad, arriesgada y ahora... atrincherada.

los detalles del porqué de mi separación y divorcio se quedan en donde deben. guardados en el tintero. hace ya mas de tres años de ello y hay mucho trabajo en ese tiempo.

después de sanar apareció una persona muy importante, alguien que me dió puerta al mundo del que alguna vez fuí y olvidé. una relación donde fuí muy feliz pero que lamentablemente las circunstancias y los intereses nos alejaron.

una vez que recogí y rearmé los pedazos, el tiempo y esa maldita conexión que tengo que se manifiesta de vez en vez con gente que igual puedo tener años sin saber... me trajo de regreso a otra persona de mi pasado.

a estas alturas de la vida todos tenemos cicatrices y equipaje a cuestas. unos más, otros menos.
unos resueltos, otros sin remedio, otros en proceso.
la mayoría con hijos.

hoy tengo sentimientos encontrados. estoy confundida y sin saber donde poner el pie del siguiente paso. me enamoré de una posibilidad, de una persona que probablemente sea lo que esperaba de alma, pero que su historia, su vida y su proceso junto con sus acciones me dicen que lo mejor es quedarme en la trinchera si no quiero joderme más.

hay dias que me cuesta seguir a flote, no dejarme simplemente caer.

estoy cansada de que me digan "eres un bombón, debes tener fila de galanes que quieren salir contigo" "es un mujerón, super guapa, inteligente, independiente" "tienes las dos cosas que matan a cualquier hombre belleza e inteligencia"
"tienes todo lo que busco" y cosas así...
el punto es que al final del día, duermo con mi perra y amanezco y no tengo a quien despertar.
sé vivir sola, lo disfruto enormemente. me gusta mi espacio.
pero no me gusta que sea mi estado siempre.
menos cuando soy alguien "de las de antes" que sí le gusta "atender y cuidar" a su compañero.
que si bien en un momento fui dura, autosuficiente, independiente, etc... ahora quisiera ser la princesa en la torre. esa pobre desvalida que necesita ser rescatada y protegida.

hay dias que no puedo estar a flote y me pregunto... y tanto cumplido pa' qué pues?
bullshit

renunciandoando

pues dejé el FB, desde el martes.
he revisado algunas cosas.
mensajes inbox básicamente.
cero publicaciones.
cero comentarios.
cero likes.
par de no news feed.
foto en blanco.

regresé al twitter de a pocos.
me topé con un par de personajes interesantes. 
frases de no más de 140 caracteres.
ahora no necesito más. yo escojo a quien leo. y qué leo.
yo decido si sigo a alguien o simplemente visito su página.
no tengo ticker que me avise todo lo que hace cada uno de mis contactos.
no hay chat.

y como le dije a uno de los personajes: "incomunicada pero comunicada conmigo.
y aún así no es posible desconectarse gracias a estas necesidades creadas".

no ha sido fácil. 
la costumbre. los hábitos.
dice sabina: "los teléfonos que hablan con los ojos"
y no sólo los teléfonos...
teléfonos, mail, mensajes, whatsapp, facebook, inbox, posts, twitters...
y cuánta cosa más falta?

y yo que quiero regresar al centro y dedicarme mi tiempo.
meditación y +yoga.
pero ahí la llevo.
de a pocos también.
soltando y enfocándome en mí.

con un mediano conflicto corazón vs. razón y disminuyendo el dolor de hombro.
vamos de gane, al menos ayer ya pude con el side crow del lado izquierdo.

en fin, el chiste como siempre, el progreso del proceso.

mientras se mueva, crezca y no se estanque...


bajas varias de la semana:
una de mis almas en pena doble, pero a pesar de ello, con su sonrisa.
ausencia total del flaco.
el dolor del hombro que empieza a dejar el lugar que habita.
ver cómo una amiga se hace pedazos.

altas varias de la semana:
el cuenco de ayer que se enfocó en el lado izquierdo hasta el punto de la lágrima.
saber que esas almas están bien.
la visita del lic.

sigamos viviendo
hay que hacer una diferencia que cuente.

bendito hoy no llueve

se me atravesó fito paez
"algo se detuvo en punto muerto y fué tan grande ese silencio"
hoy no llueve
afortunadamente

la congruencia de los hechos y las palabras me está fallando.
me gana el corazón.

los dolores del crecimiento, esos que decimos y sufrimos cuando están estirándose los huesos, que hay ocasiones nos hacen llorar cuando somos niños.
esos mismos son los que sentimos de adultos, cuando después de las malas experiencias y los raspones, crecemos.
cuando aprendemos de lo que vivimos.
cuando la experiencia nos hace crecer y medirnos.

cómo quisiera ser niña y no medirme.
no tener raspones que me hagan dudar, y el corazón completo y pleno.
cómo quisiera no tener que cuidarlo.

se me están estirando los huesos...
y como adulto crecido y raspado que soy... tengo que cuidar el corazón y ser congruente con la razón.

maldita sea

la flaquita v. linus

se acuerdan de linus? uno de los personajes de snoopy?
sí, el que andaba cargando su cobija para todos lados...
bueno... esa soy yo.
tengo una cobija que tejió no me acuerdo si mi abuela paterna o mi madre para cuando iba yo apenas a nacer. la cobija sigue en muy muy buenas condiciones y hasta hace unos años (12 al menos) aún me acompañaba para dormir. normalmente estaba hecha bolas y era lo que abrazaba para dormirme.
dicha cobija sigue en mis manos, sólo que ahora está guardada en un cajón y en vez de abrazarla, abrazo una almohada ks.

así como linus... así amanecí hoy. arrastrando la cobija.
sin ganas de pararme de la cama, pensando
-qué más da... 10 minutos más, 10 menos... ni ganas, ni para qué-
obvio me paré, obvio tenía cosas que hacer, pero no tenía ganas de salir de mi cueva.

la flaquita está apachurrada. muy.
hacía un buen rato que no sentía esas no ganas de pararme.

hoy entendí que el dolor del mango es directamente proporcional al estado de ánimo.
somatizando y canalizando lo que está atorado... muy bien eh...

Tengo frases en mi mente, y es como si las escuchara decir ahí dentro...
"Darle a todo su tiempo, confiar y dejar que suceda. Dar un paso al abismo confiando. Tener la razón no nos hace felices. Quiero olvidarme de lo que creo ... y simplemente dejar fluir. Soltar, confiar, creer que se puede. Y llegar".

Quiero estar ahí. En ese espacio donde hay tanta luz.
Donde la razón no tiene lugar, las palabras sobran y sólo está el corazón.

Y me hice humanista... y dejé la armadura colgada y el cinismo detrás de la puerta.

Una eternidad...

crit critc...

hoy especialmente hay un silencio diferente.
estoy iniciando el dia, empiezo a leer algunas cosas, reviso correo y apenas escucho algunos pájaros que están cerca. todo lo demás está en muting.
maravilloso si consideramos que los últimos días los vecinos de la construcción han estado pegados al muro con el marro, me imagino, ranurando algo.

y en ese hermoso silencio, hace un rato leía a dooce.
para los que no sepan, es una mommyblogger/ex-web designer/2 dogs owner/ y casualmente una de las más reconocidas y leídas en USA.
dí con ella hace más de 6 años por una foto que le tomó a su perro, supermutt, chuck.
revisé varias de sus fotos, empecé a leerla y me enganché por el humor negro y ácido que tiene.
fui seguidora fiel durante un tiempo.
en mi crisis de la separación/divorcio fue uno de mis ganchos. mis pocos ratos de risa y de no perderme en el abismo del monitor se los debo a ella y a los tudors, respectivamente.
ah... y a henry cavill, que bueno con él ya fué un poco más avanzada la serie y cuando mi cabeza podía pensar algo más interesante como "ah mira, está bien ese muchacho"... así, con ese desgano.

pero bueno, regresando a dooce, una vez que pasé la peor parte (y la que le siguió no tan horrible) de mi crisis, llegó un punto en que no pude seguir leyéndola. me generaba conflicto, me regresaba a recordar mis peores momentos y me dio tirria. paré de leerla de tajo. dejé de hacer muchas cosas que tenía como rutina diaria. de vez en vez regresaba a ver básicamente las fotos, de repente leía un par de cosas sobre los proyectos que me llamaban la atención. pero de igual manera dejaba de leerla.
un día vi que se cambiaron de casa, vi algunas fotos, volví a parar.
pero ésta vez fue por mucho m ás tiempo. ya estaba yo en otro canal y lo que menos quería era toparme con el lado obscuro cuando todo a mi alrededor era luz.

hace un par de semanas regresé a ver en qué estaba.
y vi que había cambiado de casa otra vez, cosa que me llamó mucho la atención por que el cambio anterior había sido la compra y arreglo de una casa muy linda, muy grande.
leí algunas cosas pero no entendí, no me metí a fondo y no le di mucha importancia en el momento. dias después algo me hizo regresar y me topé con un par de líneas donde hablaba del infierno que había estado viviendo en el último año.
??
Cómo? si tenía la vida perfecta, marido perfecto, 2 hijas, 2 perros, trabajo perfecto...
y empecé a indagar un poco
la vida perfecta se volvió un caos (del cual no estoy al tanto por no seguirla leyendo), su matrimonio se vino abajo... y está ya en un "mejor" punto pero aun con las secuelas de todo lo que implica un divorcio/separación.
hoy que la leo, habla del espacio RENTADO donde vive ahora (*la mujer vive de la comodidad escribir su blog y no tiene necesidad alguna de rentar), de la paz que le genera estar ahí, con sus perros y sus hijas, de la angustia terrible de no saber que hacer con su casa (propia), si se iba a vender o cuándo sería eso, de lo que quiere y no, de la próxima casa que compre y del tiempo que se está tomando para poder calmar toda esa turbulencia y decidir como lo hace siempre.


y me recuerda a mí hace un tiempo.
y me recuerda los sentimientos de angustia, de incertidumbre, de enojo, de tristeza, de miedo, mucho miedo, por los que pasé.
y me da un regalo... poder hacer conciencia del camino recorrido, de cómo me encuentro ahora, de lo que ahora siento, de lo que soy.
conciencia de saber que las cosas pasan, y que siempre hay un camino adelante. que tenemos siempre dos opciones. y lo más importante, que el tiempo llega en el momento que debe llegar.

hoy vivo en mi casa, una casa que construí con muchas ganas, con mucho trabajo. que me gusta y disfruto mucho, pero que ha cumplido un ciclo. y no es fácil desprenderse de lo que se hizo con ilusión y cariño.  me vienen, como a dooce, sentimientos de incertidumbre y angustia sobre si se venderá o cuando será...
y tengo dos opciones: me quedo pescada de algo que fué y no es más, por miedo, melancolía, resistencia al cambio, etc...   o sigo adelante en el camino y me abro a lo que venga...

la respuesta la sé.
el tiempo llega.

cerati OD

cerrando el changarro, apenas termino por hoy.
dia cansado, con muebles en recorte y preparando actualización de los "veinte" catálogos...

acompañada hoy por cerati/soda
acordándome de cuando los oía (mil años ya), y retomando el gusto después de tanta ausencia.
digan misa
las letras tienen todo un sello y son, muchas, una belleza.
sentimientos revueltos, extrañando mucho mucho y sin saber qué hacer... tratando de dejar que fluya y respirando.
con el corazón lleno pero triste
truncada
y en silencio

logré lo que no pensé... convivir al mismo tiempo con sentimientos tan opuestos como alegría y tristeza. y poder bailar con ellos sin que opaquen uno al otro, separando y acomodando lo justo a cada uno. en "sano equilibrio".

ayer en clase pasé de bakasana a chaturanga en un brinco, y el grado de satisfacción fue tal que hoy me mantuvo a flote de esa tristeza amenazante.
independientemente del avance en cuanto a lo físico y fortaleza, está el avence interno. 
el mango está en buena recuperación.

volé, en un segundo pasé de estar suspendida en las muñecas en una forma compacta a la extensión completa al ras del suelo. 
y eso me llenó... tanto que significan esos brincos y avances...

no hay límites...
no quiero límites...

me doy completa
y no puedo luchar contra eso, es mother nature.

quiero construir ese espacio

against all odds

contra toda probabilidad...
contra todo esquema

la frecuencia en la que vibro sale a flote una vez más y se hace tan presente que la puedo tocar.

agradecida con la vida por ponerme en este camino y por que a pesar de los resbalones y raspones tengo los pies bien puestos en la tierra. 
agradecida por ponerme a gente buena en el camino.
y por ir alejando a quien no tiene por qué cruzarlo
aferrándome a lo que creo hoy y a mis sueños.
convencida de que estoy hoy... felíz y tranquila, conmigo. 

eso no se paga con nada
espero poder compartirlo por mucho

*tks chabela por la escapada y que viva francia!!

buenooo pues de qué se trata?

cambios? si, cómo no! pero espérenme! de a poquito no??
que se me cae el velo de alquitrán y tengo que poner pausa a caminos que recorría...
que me deja juanita después de 5 años de ayuda...
que se me pone mal amélie y va a parar al hospital
que sigo en el proceso de limpieza y no veo a que hora acabo
que defino pasos para empezar con los cambios

sigo agradeciendo
la presencia de personas, maestros en mi vida que estan y no.
la posibilidad de ir acompañando a otras más en sus caminos y procesos

hoy leía cosas que esribí hace unos meses y no cabe duda que lo que le pidas al universo, se encarga de ponértelo en el camino. a lo mejor no en la forma o tiempo que tu lo quieres pero de que lo cumple, lo cumple.

candil de la calle... media luz en la casa
espero pronto poder iluminar completo el interior.

poco a poco... va saliendo
desprendiéndose, dejando atras.

y viendo adelante.

la eterna guerrera que no se rinde, que lucha por poder estar cómo y donde quiere estar. a pesar de todo y a favor de ella. aunque los procesos duelan, con el corazón dispuesto.
no pierde la fé...

venga pues...
a seguir trabajando

over-reacting

ayer me sacaron de mis casillas
y hoy veo que estoy espejeando
enojo contenido, sin cauce y sin repartición en el lugar que corresponde.
y no podré acomodarlo.
solo me queda soltar y hacer conciencia de que el espejo está ahí.

hoy, ayer... en estos últimos dias
veo al interior y me encuentro con actuar de forma parecida a quien dejó huella, buena y mala.

no quiero lo malo
no quiero reflejos

no puedo correr
necesito ir a mi ritmo
no quiero lastimar
 
 

en etapa de sequía "pública"

tengo letras y letras escritas pero pocas publicadas.
no me fuí. solamente cambié de formato y regresé al cuaderno y la pluma.
retomé etapa introspectiva.
regresé a meditación.
de la recaída del hombro voy poco a poco saliendo de nuevo, cada día menos dolor, cada día menos molestias, empezando otra vez a tomar un poco de fuerza.
tuve que dejar de hacer inversiones y posturas donde me requería tanto fuerza, como apoyo en el hombro. mi adorado ochito y los parados de cabeza tuvieron que quedarse en la intención y dediqueme a  trabajar en la cadera.

me pidieron de nuevo clases y porfin me decidí a dar.
una alumna, dos alumnas, una alumna...
un mes ya y veremos que sigue. dicho sea de paso, me sentí y siento muy bien como teacher.
organizándome en horarios y espacio, dejando que las cosas se vayan acomodando.

y limpiando de nuevo.
período de revisión: qué quiero? qué no?
y decisión: a dónde voy?
en paz y equilibrando otra vez la razón y el corazón, el pensamiento y el sentimiento.
soltando y caminando hacia lo que venga.

aun falta camino por recorrer y no haré nada hasta que no esté al 100.

hoy pensaba una de mis tantas "locuras"
cuantos niveles de compromiso hay?
y por qué entendemos el compromiso como del 100%,
cuando puede haber 99 números antes y cada uno con diferentes opciones?

nada fácil. esto del 100 yo lo asumía y vivía de hecho. por sí, sin preguntar ni cuestionar. así lo ví, así me lo enseñaron.
y desde hace un tiempo pienso que ni es sano ni es lo mejor. al menos no de la manera que se entiende. pienso que es una de las razones por las que hay tantos y tantos desencuentros en la actualidad.

creo que podemos tener compromiso con otra persona en diferentes niveles.
y ser más libres.

hace unos días hablaba con mi madre y le decía:
-ma' ya las cosas no funcionan como antes, y creo que la madera con la que nos hicieron no es la misma de la que los hicieron a ustedes y a los abuelos.
no veo por dónde hoy uno puede ser "sumiso" y "aguantar" cosas como las que vivieron los abuelos: mala atención o mal trato (no físico si no emocional/personal)... para qué? para terminar enojados, amargados y peleados? cuál es el fin de cargar tanta cosa negativa?

prefiero que digan que estoy loca pero ser felíz a que digan que estoy "bien" y vivir amargada o enojada por conservar algo que no me hace feliz.-

sumen esa plática con lo del 100% y cada quien decida lo que mejor le convenga.

yo voy por mi sana locura.
 en casa del herrero...

no soy pecas, soy gómez

aka: chaparrita, ale, gomguz, chiquilla, pequeña, peque, flaquita, flaca, gomas, gomita galleta, princesa, la diabla, aleja, chami, caramela, sis... ETCETC

y le tengo pavor a las alturas desde hace unos 10 años.
no antes.
me da vértigo sólo de ver imágenes así.
aventarme?

no lo sé, no se si pudiera

lo que sí es... no me arrepiento de nada
y el ser libre tiene su factura
a veces duele pero vale todos y cada uno de los minutos bien vividos

gracias al hermoso ser que me pasó el video, que me dice que cuando lo vió no pudo evitar acordarse de mí.

saltaré?

si ya postée a chente...

escucho Sabina

a veces saco el cobre y pongo Reyli ó Jesse y Joy

cuando ando de humor ó necesito brainless music pongo a Jlo y Pitbull

y ya no me importa que me critiquen porque me salí del huacal progresivo de steven wilson, porcupine tree, blackfield o king crimson...

crees tú que no puedo postear a Journey??

y piors ahora que traigo melcocha en la sangre...

que el corazón está "sabe qué modo"

mmmm bro... jaque mate y remate

solo me queda preguntar...

cuando?

existe?

quién?

ptrffffrrrrrrr

pamplinas

y este post lo dedico a todas esas almas guerreras que, aún despues de las heridas de guerra, creen en el amor a pesar de todo.

quiobo!

;)

ps: de las cuales me excluyo por "unos dias"...
cinismo original... 

batazo con guante blanco

la semana pasada encontré un mail en mi cuenta de gmail,  cuenta que casi no reviso.

por azares del destino me metí y me encontré con que el mes pasado, a mediados, me había escrito una chava a quien no conozco.

Me pedía informes y datos de clase de yoga.

Inmediato empecé a pensar de dónde había ella sabido... y caí en cuenta que en la página de Davanna vienen los datos de los maestros certificados.

Ya que hilé la relación, seguí leyendola y para mi sorpresa, me pedía info para ver en donde estaba yo dando clases, pues quería intentarlo, o que si podía sugerirle a alguien. Su intención más que ir a un centro o gimnasio o shala era más personal, como clase particular.

Y un par de palabras después vengo a leer que su razón particular era que había perdido un brazo y no se sentía comoda, que usaba prótesis y que prefería fuera algo más personal.

y yo... haciendo drama por que sigo con mi lesión

le respondí, le recomendé, le expliqué la clase con germán, y le dije que traigo la lesión pero que estoy pensando en armar ya las clases.

y hoy me contesta, que es probable que pase a darse una vuelta para ver pero que si me animo a dar las clases, se apunta.

y yo... haciendo drama por que sigo con mi lesión???

no bueno... zip-it!

haz lo que te toca y avanza. en todo gómez, en todo. 

estas lecciones no nos las dan todos los dias.

clases... a un paso

echoes

fin de semana con recuento de años y daños.
fin de encuentros y desencuentros

frases repetidas por diferentes cuerdas que retumban en la caja sonora.
sin tiempo, ni lugar, sin forma definida.

con la sola constante de sonar en el mismo tono.
el tono solitario, con el velo del miedo

y el sinsabor del sin compromiso.

y el corazón que quiere encerrarse bajo llave para no escucharlas más.
y que sin querer se contagia de ese tono solitario, velado y sin compromiso
consecuencia pura, reaccion natural
protección con espinas.

momentáneo. temporal.
también pasará.
 

pero hoy... reservado y agazapado

agradecida con la vida

estos dias han sido los mejores en mucho tiempo.

tuve chance de fugarme y estar en el medio donde me he sentido más en mi piel.

regresé con mi maestra, a "mi" estudio, hice yoga de nueva cuenta despues de 4 meses y medio, enterré los pies en arena, compartí un pedacito de mi vida, me hice fan del aguachile, me tomé una cerveza, bailé salsa y fui feliz

viví, aproveché lo que me dió la vida en ese momento sin importar si tenía final

y se terminó y seguí con las cosas de la vida...

me bajaron las estrellas y las pusieron en el cielo de mi comedor

tengo gente que me quiere

tengo personas que quiero

me estoy divirtiendo como nunca.

el tiempo ha hecho lo suyo.

me ha puesto en este lugar y en este estado.

los golpes de la vida me han hecho ser yo de nuevo.

esta paz, esta tranquilidad no la pago con nada.

todo cae por su propio peso y este peso me lleva por un camino que desconozco pero que me saca una sonrisa desde el alma.

souhapi!

growing

flying, flowing

open arms

truly, madly, deeply

in love

with life

eso escribí hace unos dias

por un momento pensé que era rush pasajero

nop

sigo sintiéndolo.

sin saber cómo, sin poder encontrar el momento en que sucedió

me doy cuenta de que finalmente... estoy bien.

la libré...

reconociendo el camino que pasé, y valorando todo el trabajo que me hizo estar donde estoy ahora.

en algun momento pensé que no había por donde salir.

y hoy veo con mucho gusto que encontré el caminito, difícil de caminar, pero que me llevó a poder sentirme feliz y en paz.

puertas que se cierran y otras que se abren.

con los brazos abiertos y sin depender de nadie, me abro y recibo tooodo lo bueno que está llegando.

sin cuestionar ni pensar.

viviendo mi dia, hoy, presente.

sin planear... mas que lo que quiero seguir sintiendo.

in love... floating

de gris a gris...

hay un mar de diferencia

stay neutral, breathe in, breathe out