martes, 17 de septiembre de 2013

a flote

ayer tuve una plática de esas laaargas donde quieres "componer" o explicarte el porqué el ser humano actúa como actúa. obviamente sin conclusión alguna y sin entender.
más bien... terminó siendo una mesa de vómito de quejas y análisis de las mismas.
por qué repetimos las historias?
a las 4am me despertó la lluvia y mi cabeza dio mas vueltas. no podía dormir de nuevo.

estoy pasando por una etapa compleja.
no puedo decir que mala porque en realidad no lo es.
pero tampoco es del todo buena.
transición otra vez? no lo sé.

hay cosas que me llenan el pecho, como este papel nuevo de maestra de yoga. conforme van pasando los dias voy aprendiendo detalles, cosas de los alumnos y de mí.
pero al mismo tiempo y creo que en parte dado al mayor contacto y re-conexión conmigo siento que empiezo a caminar esos tramos inciertos que me angustian y me hacen ir hacia adentro. encerrarme. aislarme de alguna manera.

mi historia se resume en... hija de familia, "bien", rebelde desde niña, con ganas de salir adelante por mí misma, independiente, tomboy, luchona, terca, dura, inteligente, rígida, con las alas puestas, un corazón bajo llave, con valores de los de "antes" pero con pleno uso de ellos a lo que viene mejor, adolescente de terror, mujer en proceso con voz baja, novia, entregada, esposa, compañera, amiga, separada, divorciada, perdida, revalorada, re-encontrada, viva, mujer, felíz, abierta, arriesgada, entregada, leal, destrozada, rearmada, desconfiada, dispuesta, con el corazón por delante, la esperanza en medio, desconfiada, entregada, dudosa, incierta, terca, creyente en el amor y la honestidad, arriesgada y ahora... atrincherada.

los detalles del porqué de mi separación y divorcio se quedan en donde deben. guardados en el tintero. hace ya mas de tres años de ello y hay mucho trabajo en ese tiempo.

después de sanar apareció una persona muy importante, alguien que me dió puerta al mundo del que alguna vez fuí y olvidé. una relación donde fuí muy feliz pero que lamentablemente las circunstancias y los intereses nos alejaron.

una vez que recogí y rearmé los pedazos, el tiempo y esa maldita conexión que tengo que se manifiesta de vez en vez con gente que igual puedo tener años sin saber... me trajo de regreso a otra persona de mi pasado.

a estas alturas de la vida todos tenemos cicatrices y equipaje a cuestas. unos más, otros menos.
unos resueltos, otros sin remedio, otros en proceso.
la mayoría con hijos.

hoy tengo sentimientos encontrados. estoy confundida y sin saber donde poner el pie del siguiente paso. me enamoré de una posibilidad, de una persona que probablemente sea lo que esperaba de alma, pero que su historia, su vida y su proceso junto con sus acciones me dicen que lo mejor es quedarme en la trinchera si no quiero joderme más.

hay dias que me cuesta seguir a flote, no dejarme simplemente caer.

estoy cansada de que me digan "eres un bombón, debes tener fila de galanes que quieren salir contigo" "es un mujerón, super guapa, inteligente, independiente" "tienes las dos cosas que matan a cualquier hombre belleza e inteligencia"
"tienes todo lo que busco" y cosas así...
el punto es que al final del día, duermo con mi perra y amanezco y no tengo a quien despertar.
sé vivir sola, lo disfruto enormemente. me gusta mi espacio.
pero no me gusta que sea mi estado siempre.
menos cuando soy alguien "de las de antes" que sí le gusta "atender y cuidar" a su compañero.
que si bien en un momento fui dura, autosuficiente, independiente, etc... ahora quisiera ser la princesa en la torre. esa pobre desvalida que necesita ser rescatada y protegida.

hay dias que no puedo estar a flote y me pregunto... y tanto cumplido pa' qué pues?
bullshit

lunes, 2 de septiembre de 2013

removiendo aguas calmas

he pasado semanas de esas que no me gustan
donde todo está en pausa
sin movimiento
en espera
esperando
ese estado que me saca de mí y del que incongruente e irónicamente me es tan difícil desprenderme.

esperando un movimiento
un cambio
esperando que algo se detone

como en coma

sabiendo en el fondo que la única forma de que pase es haciéndolo yo.
tomando acción o decisión de salir del estado comático

seguir adelante y soltar
abrir las puertas y ventilar el espacio

ayer por accidente me tocó ver el final de un behind cameras o algo así de beyonce.
ni es mi estilo, ni es mi música ni es nada que me hubiera detenido a ver más de dos minutos.
y sin embargo pasó.
me detuve.
culpen al coma.
no sé si fueron algunos acordes que la oí cantar (reconozco que canta bien), o algo sobre lo que hablaba de su etapa de sobrellevar el embarazo con su vida profesional.
-qué preocupaciones puede tener esa mujer? - me pregunté.

y entre que cambiaba de canal y regresaba, me tocó oir lo que pensaba sobre la magia y maravilla de poder engendrar una vida.

lo más cercano que tengo son mis sobrinos y amélie
hace años me dió crisis "maternal" de una semana. pasó y murió por muchos años.
hace poco más de 3 años, me asaltó la pregunta "quiero tener hijos?".

por las condiciones de vida, circunstancias, el que fué mi compañero en esa etapa, mi falta de institnto o simplemente no era momento o persona o tiempo o qué se yo... no sucedió.

no estoy segura de qué siento al respecto.
sé que por mis pistolas,  mi chip instalado genéticamente, egoísmo, o "realizarme" como mujer, así nada mas no lo haría. bastante difícil es de por sí la vida y el mundo de ahora.

pero...
hace poco
alguien me hizo cuestionármelo
sin darme cuenta me cruzó de nuevo por la cabeza
no sé si es el tic tac biológico que está empezando a subir el volumen
o que en realidad está ahí esa intención y gana.

pueda ser que el estado comático me esté llevando a esto.
y puedo encontrar cien pretextos para no hacerlo y no pensarlo siquiera.  y solo uno para hecerlo.
justo ese es el que espero y no por tener un hijo.
sino por el hecho de tener a ese compañero de viaje.

llegará?