qué me pongo?

qué me pongo, qué me pongo?

no, no hablo de ropa.
pero funciona de la misma manera,

debería al menos de ser así.
no siempre se puede, de hecho.

"puedes escoger lo que piensas de la misma menra que escoges cómo te vas a vestir"

"monkey mind" decía mi maestra anna, refiriéndose a ese ruido mental, a la cantidad de pensamientos que tenemos en la cabeza que no nos dejan estar en paz, que no nos dejan concentrarnos en lo que realmente importa. que nos hacen perder el foco.

monkey mind que sólo se aquieta con un poco de meditación.
muy difícil de inicio, es como un torrente sanguíneo, con la diferencia de que ahí fluye, y en la mente decidimos inconcientemente atorarnos y ser recurrentes con uno, dos o muchos pensamientos.

el paso uno, es lograr que fluyan los pensamientos. no estancarse ni repetir una y otra vez el mismo.

paso dos, escoger cuál de los que aparecen nos viene mejor, o incluso seleccionar uno en particular que nos haga sentir un poco lo que estamos buscando: tranquilidad, compasión, paz, felicidad, amor, perdon, incluso tristeza, a veces es necesario tocarla para poder soltarla.

paso tres, una vez que se logra, quedarse ahí por un momento, en el vacío mental, en la neutralidad emocional y racional. este es justo el momento en el que sucede la magia. donde viene la transformación en pequeña y gran escala. y donde se gestan los cambios.

tengo días en el flujo, tratando de no estancarme, de no atorarme con una cosa en particular.
la primer semana fue muy complicado. esta semana está empezando a ser menos difícil.

se dice tan fácil que molesta: soltar. hay que soltar.
hacerlo es una labor solo apta para entes que no son de este mundo. 

cada día decido qué ponerme.
cada hora que pasa pienso qué es mejor ponerme.
cada minuto recuerdo en qué no debo de atorarme.
cada segundo hago conciencia de que lo mejor es que fluya y no detenerme.

y ahí estás, en el día, en la hora, en el minuto, en el segundo... tú contigo.

renunciandoando

pues dejé el FB, desde el martes.
he revisado algunas cosas.
mensajes inbox básicamente.
cero publicaciones.
cero comentarios.
cero likes.
par de no news feed.
foto en blanco.

regresé al twitter de a pocos.
me topé con un par de personajes interesantes. 
frases de no más de 140 caracteres.
ahora no necesito más. yo escojo a quien leo. y qué leo.
yo decido si sigo a alguien o simplemente visito su página.
no tengo ticker que me avise todo lo que hace cada uno de mis contactos.
no hay chat.

y como le dije a uno de los personajes: "incomunicada pero comunicada conmigo.
y aún así no es posible desconectarse gracias a estas necesidades creadas".

no ha sido fácil. 
la costumbre. los hábitos.
dice sabina: "los teléfonos que hablan con los ojos"
y no sólo los teléfonos...
teléfonos, mail, mensajes, whatsapp, facebook, inbox, posts, twitters...
y cuánta cosa más falta?

y yo que quiero regresar al centro y dedicarme mi tiempo.
meditación y +yoga.
pero ahí la llevo.
de a pocos también.
soltando y enfocándome en mí.

con un mediano conflicto corazón vs. razón y disminuyendo el dolor de hombro.
vamos de gane, al menos ayer ya pude con el side crow del lado izquierdo.

en fin, el chiste como siempre, el progreso del proceso.

mientras se mueva, crezca y no se estanque...


bajas varias de la semana:
una de mis almas en pena doble, pero a pesar de ello, con su sonrisa.
ausencia total del flaco.
el dolor del hombro que empieza a dejar el lugar que habita.
ver cómo una amiga se hace pedazos.

altas varias de la semana:
el cuenco de ayer que se enfocó en el lado izquierdo hasta el punto de la lágrima.
saber que esas almas están bien.
la visita del lic.

sigamos viviendo
hay que hacer una diferencia que cuente.

bendito hoy no llueve

se me atravesó fito paez
"algo se detuvo en punto muerto y fué tan grande ese silencio"
hoy no llueve
afortunadamente

la congruencia de los hechos y las palabras me está fallando.
me gana el corazón.

los dolores del crecimiento, esos que decimos y sufrimos cuando están estirándose los huesos, que hay ocasiones nos hacen llorar cuando somos niños.
esos mismos son los que sentimos de adultos, cuando después de las malas experiencias y los raspones, crecemos.
cuando aprendemos de lo que vivimos.
cuando la experiencia nos hace crecer y medirnos.

cómo quisiera ser niña y no medirme.
no tener raspones que me hagan dudar, y el corazón completo y pleno.
cómo quisiera no tener que cuidarlo.

se me están estirando los huesos...
y como adulto crecido y raspado que soy... tengo que cuidar el corazón y ser congruente con la razón.

maldita sea

pasando el cumple

con el fin perfecto

desde el corte de cabello que finalmente sí hizo manolo hasta la salida del estacionamiento.
hora de chiqueo y apapacho después de 10 meses sin corte.
para después ir por el expresso doble
y luego recibir de regalo mi visita sorpresa
comida, helado, y luego cena con mis almas gemelas
acompañada y apapachada
divertida y muy felíz.
con el corazón lleno
a pesar de que ahora no estamos todos en las mejores condiciones, el cariño y la presencia bastan para seguir fortaleciendo y creciendo lazos.
me faltó la chabela pero desde la playa sé que está.
y así como ella, mi gente. (bro.... que pachó??)

empiezo a correr la carrera por los grandes
no sé a dónde me llevará, pero por hoy me siento felíz.
haciendo lo que pueda y esté en mis manos por soltar y confiar que todo se acomoda y saldrá.
un corazón que me acompaña en el camino.

gracias por todo
así me quedé

la flaquita v. linus

se acuerdan de linus? uno de los personajes de snoopy?
sí, el que andaba cargando su cobija para todos lados...
bueno... esa soy yo.
tengo una cobija que tejió no me acuerdo si mi abuela paterna o mi madre para cuando iba yo apenas a nacer. la cobija sigue en muy muy buenas condiciones y hasta hace unos años (12 al menos) aún me acompañaba para dormir. normalmente estaba hecha bolas y era lo que abrazaba para dormirme.
dicha cobija sigue en mis manos, sólo que ahora está guardada en un cajón y en vez de abrazarla, abrazo una almohada ks.

así como linus... así amanecí hoy. arrastrando la cobija.
sin ganas de pararme de la cama, pensando
-qué más da... 10 minutos más, 10 menos... ni ganas, ni para qué-
obvio me paré, obvio tenía cosas que hacer, pero no tenía ganas de salir de mi cueva.

la flaquita está apachurrada. muy.
hacía un buen rato que no sentía esas no ganas de pararme.

hoy entendí que el dolor del mango es directamente proporcional al estado de ánimo.
somatizando y canalizando lo que está atorado... muy bien eh...

Tengo frases en mi mente, y es como si las escuchara decir ahí dentro...
"Darle a todo su tiempo, confiar y dejar que suceda. Dar un paso al abismo confiando. Tener la razón no nos hace felices. Quiero olvidarme de lo que creo ... y simplemente dejar fluir. Soltar, confiar, creer que se puede. Y llegar".

Quiero estar ahí. En ese espacio donde hay tanta luz.
Donde la razón no tiene lugar, las palabras sobran y sólo está el corazón.

Y me hice humanista... y dejé la armadura colgada y el cinismo detrás de la puerta.

Una eternidad...

crit critc...

hoy especialmente hay un silencio diferente.
estoy iniciando el dia, empiezo a leer algunas cosas, reviso correo y apenas escucho algunos pájaros que están cerca. todo lo demás está en muting.
maravilloso si consideramos que los últimos días los vecinos de la construcción han estado pegados al muro con el marro, me imagino, ranurando algo.

y en ese hermoso silencio, hace un rato leía a dooce.
para los que no sepan, es una mommyblogger/ex-web designer/2 dogs owner/ y casualmente una de las más reconocidas y leídas en USA.
dí con ella hace más de 6 años por una foto que le tomó a su perro, supermutt, chuck.
revisé varias de sus fotos, empecé a leerla y me enganché por el humor negro y ácido que tiene.
fui seguidora fiel durante un tiempo.
en mi crisis de la separación/divorcio fue uno de mis ganchos. mis pocos ratos de risa y de no perderme en el abismo del monitor se los debo a ella y a los tudors, respectivamente.
ah... y a henry cavill, que bueno con él ya fué un poco más avanzada la serie y cuando mi cabeza podía pensar algo más interesante como "ah mira, está bien ese muchacho"... así, con ese desgano.

pero bueno, regresando a dooce, una vez que pasé la peor parte (y la que le siguió no tan horrible) de mi crisis, llegó un punto en que no pude seguir leyéndola. me generaba conflicto, me regresaba a recordar mis peores momentos y me dio tirria. paré de leerla de tajo. dejé de hacer muchas cosas que tenía como rutina diaria. de vez en vez regresaba a ver básicamente las fotos, de repente leía un par de cosas sobre los proyectos que me llamaban la atención. pero de igual manera dejaba de leerla.
un día vi que se cambiaron de casa, vi algunas fotos, volví a parar.
pero ésta vez fue por mucho m ás tiempo. ya estaba yo en otro canal y lo que menos quería era toparme con el lado obscuro cuando todo a mi alrededor era luz.

hace un par de semanas regresé a ver en qué estaba.
y vi que había cambiado de casa otra vez, cosa que me llamó mucho la atención por que el cambio anterior había sido la compra y arreglo de una casa muy linda, muy grande.
leí algunas cosas pero no entendí, no me metí a fondo y no le di mucha importancia en el momento. dias después algo me hizo regresar y me topé con un par de líneas donde hablaba del infierno que había estado viviendo en el último año.
??
Cómo? si tenía la vida perfecta, marido perfecto, 2 hijas, 2 perros, trabajo perfecto...
y empecé a indagar un poco
la vida perfecta se volvió un caos (del cual no estoy al tanto por no seguirla leyendo), su matrimonio se vino abajo... y está ya en un "mejor" punto pero aun con las secuelas de todo lo que implica un divorcio/separación.
hoy que la leo, habla del espacio RENTADO donde vive ahora (*la mujer vive de la comodidad escribir su blog y no tiene necesidad alguna de rentar), de la paz que le genera estar ahí, con sus perros y sus hijas, de la angustia terrible de no saber que hacer con su casa (propia), si se iba a vender o cuándo sería eso, de lo que quiere y no, de la próxima casa que compre y del tiempo que se está tomando para poder calmar toda esa turbulencia y decidir como lo hace siempre.


y me recuerda a mí hace un tiempo.
y me recuerda los sentimientos de angustia, de incertidumbre, de enojo, de tristeza, de miedo, mucho miedo, por los que pasé.
y me da un regalo... poder hacer conciencia del camino recorrido, de cómo me encuentro ahora, de lo que ahora siento, de lo que soy.
conciencia de saber que las cosas pasan, y que siempre hay un camino adelante. que tenemos siempre dos opciones. y lo más importante, que el tiempo llega en el momento que debe llegar.

hoy vivo en mi casa, una casa que construí con muchas ganas, con mucho trabajo. que me gusta y disfruto mucho, pero que ha cumplido un ciclo. y no es fácil desprenderse de lo que se hizo con ilusión y cariño.  me vienen, como a dooce, sentimientos de incertidumbre y angustia sobre si se venderá o cuando será...
y tengo dos opciones: me quedo pescada de algo que fué y no es más, por miedo, melancolía, resistencia al cambio, etc...   o sigo adelante en el camino y me abro a lo que venga...

la respuesta la sé.
el tiempo llega.

cerati OD

cerrando el changarro, apenas termino por hoy.
dia cansado, con muebles en recorte y preparando actualización de los "veinte" catálogos...

acompañada hoy por cerati/soda
acordándome de cuando los oía (mil años ya), y retomando el gusto después de tanta ausencia.
digan misa
las letras tienen todo un sello y son, muchas, una belleza.
sentimientos revueltos, extrañando mucho mucho y sin saber qué hacer... tratando de dejar que fluya y respirando.
con el corazón lleno pero triste
truncada
y en silencio

logré lo que no pensé... convivir al mismo tiempo con sentimientos tan opuestos como alegría y tristeza. y poder bailar con ellos sin que opaquen uno al otro, separando y acomodando lo justo a cada uno. en "sano equilibrio".

ayer en clase pasé de bakasana a chaturanga en un brinco, y el grado de satisfacción fue tal que hoy me mantuvo a flote de esa tristeza amenazante.
independientemente del avance en cuanto a lo físico y fortaleza, está el avence interno. 
el mango está en buena recuperación.

volé, en un segundo pasé de estar suspendida en las muñecas en una forma compacta a la extensión completa al ras del suelo. 
y eso me llenó... tanto que significan esos brincos y avances...

no hay límites...
no quiero límites...

me doy completa
y no puedo luchar contra eso, es mother nature.

quiero construir ese espacio