de verdad o mentiritas?

Días de lluvia non stop.
Frío.
Humedad.
FRIO.

Pasó navidad y el nivel grinch como tal se vió disminuido considerablemente.
Y como siempre en éstas fechas, introspección y revisión y estar conmigo y viendo qué quiero y qué no en mi vida.

Limpiando el closet.

Y me encuentro donde no quiero estar. O al menos no me encanta estar como estoy.
Sé qué es lo que tengo que hacer y sé también que no lo he hecho por que estoy congelada. El miedo mata. El miedo paraliza. Estanca.

Apegos. Los malditos apegos. Lo difícil que es desprenderse.

Hoy, entre las sábanas me vino "la iluminación de regadera" y pensaba en lo complejo del ser humano. De nuestra cultura y a lo que estamos expuestos desde niños (y a ello habrá que sumar genética y lo que tenemos instalado en el chip de concepción).

No podría generalizar pero la mayor parte de la gente que me rodea, a quien conozco de cerca y también de no tan cerca, fuimos educados con la premisa de "no lastimar al prójimo".

Desde cosas tan superficiales como cuando de niños en la primaria, uno de tus compañeros tiene el cabello horrible o lo que lleva de lunch sabe espantoso, tus padres te dicen ANTES de que vayas a decirle nada.... "NO le vayas a decir que tiene el cabello feo o que su lunch sabe mal o que trae la blusa rota" -o... un sin fin de cosas así-
Y cuando les preguntas por qué, la respuesta natural es: "es que puedes hacerlo sentir mal o lo puedes lastimar y se puede poner muy triste  y eso no está bien"
Y podrás decirles:"pero es verdad, su lunch sabe feo, no me gusta" y te repetirán que no debes decirle las cosas así, que mejor le digas que ya no tienes hambre o que lo que traes tú es suficiente, que de ésta manera no harás que se sienta triste.

Y así nos vamos desde pequeños por la vida, con esa premisa. "No lastimar".
Por que decir la verdad lastima. Por que es mejor decir parte de la verdad, o dar un pretexto, o disfrazar la realidad.
El punto es que nos enseñan que deicir mentiras está mal, PERO decir la verdad luego no es del todo bueno por que podemos lastimar al otro y entonces hay que enmielar esa realidad para que no se sienta tan feo, o bien, evitarla.
Luego entonces, crecemos y muchos no podemos lidiar con la verdad tal como es.
Ni decirla, ni que nos la digan.
Para cuando crecemos ya no se trata de un problema "grave" como decir: "tu lunch sabe feo".
Para cuando somos adultos los problemas "graves" pueden ser como decir: "no quiero estar contigo".

Porque "la verdad no peca pero incomoda". Y con la premisa de "no lastimar" instalada desde niños, nos es muy difícil comunicarnos correctamente y decir las cosas como son. Y no sólo decirlo, saber recibirlo, que el otro pueda decirte las cosas así... desde la verdad.

Y me pregunto, qué tan bien estamos educando a nuestros cercanos?
No les estamos causando un daño mayor?
Porque el hecho de ir enmielando, disfrazando, parcializando o evitando la realidad a la larga puede causar un mayor dolor o tristeza que el hecho de decir las cosas como son.

Somos  pocos (y me incluyo, los que me conocen lo saben). MUY POCOS los que optamos por el camino empedrado, los que hablamos de frente y sin tapujos,  los que preferimos que nos digan las cosas así, tal cual son. Los que sabemos que la verdad pueda que duela tres (ó mil) veces más, pero que preferimos tener esa paliza a los mil rechazos o mentiras o ausencias o loqueseaquesea que finalmente terminará haciendo más daño en mayor tiempo.


No es fácil.
Ni hacerlo ni recibirlo.
Pero creo que en términos generales es lo mejor. Las cosas claras.
Habrá que cuidar la forma, y en esa parte ser cautelosos de no "hacer pedazos" al otro.
Y en vez de decirle: "tu lunch sabe horrible" buscar la forma adecuada y decir algo como: "no muchas gracias, es que, sabes? no me gusta la mayonesa".
Así no agredes ni lastimas al otro y tú te haces responsable de lo que te toca.
Diciendo la verdad. Como es.

a flote

ayer tuve una plática de esas laaargas donde quieres "componer" o explicarte el porqué el ser humano actúa como actúa. obviamente sin conclusión alguna y sin entender.
más bien... terminó siendo una mesa de vómito de quejas y análisis de las mismas.
por qué repetimos las historias?
a las 4am me despertó la lluvia y mi cabeza dio mas vueltas. no podía dormir de nuevo.

estoy pasando por una etapa compleja.
no puedo decir que mala porque en realidad no lo es.
pero tampoco es del todo buena.
transición otra vez? no lo sé.

hay cosas que me llenan el pecho, como este papel nuevo de maestra de yoga. conforme van pasando los dias voy aprendiendo detalles, cosas de los alumnos y de mí.
pero al mismo tiempo y creo que en parte dado al mayor contacto y re-conexión conmigo siento que empiezo a caminar esos tramos inciertos que me angustian y me hacen ir hacia adentro. encerrarme. aislarme de alguna manera.

mi historia se resume en... hija de familia, "bien", rebelde desde niña, con ganas de salir adelante por mí misma, independiente, tomboy, luchona, terca, dura, inteligente, rígida, con las alas puestas, un corazón bajo llave, con valores de los de "antes" pero con pleno uso de ellos a lo que viene mejor, adolescente de terror, mujer en proceso con voz baja, novia, entregada, esposa, compañera, amiga, separada, divorciada, perdida, revalorada, re-encontrada, viva, mujer, felíz, abierta, arriesgada, entregada, leal, destrozada, rearmada, desconfiada, dispuesta, con el corazón por delante, la esperanza en medio, desconfiada, entregada, dudosa, incierta, terca, creyente en el amor y la honestidad, arriesgada y ahora... atrincherada.

los detalles del porqué de mi separación y divorcio se quedan en donde deben. guardados en el tintero. hace ya mas de tres años de ello y hay mucho trabajo en ese tiempo.

después de sanar apareció una persona muy importante, alguien que me dió puerta al mundo del que alguna vez fuí y olvidé. una relación donde fuí muy feliz pero que lamentablemente las circunstancias y los intereses nos alejaron.

una vez que recogí y rearmé los pedazos, el tiempo y esa maldita conexión que tengo que se manifiesta de vez en vez con gente que igual puedo tener años sin saber... me trajo de regreso a otra persona de mi pasado.

a estas alturas de la vida todos tenemos cicatrices y equipaje a cuestas. unos más, otros menos.
unos resueltos, otros sin remedio, otros en proceso.
la mayoría con hijos.

hoy tengo sentimientos encontrados. estoy confundida y sin saber donde poner el pie del siguiente paso. me enamoré de una posibilidad, de una persona que probablemente sea lo que esperaba de alma, pero que su historia, su vida y su proceso junto con sus acciones me dicen que lo mejor es quedarme en la trinchera si no quiero joderme más.

hay dias que me cuesta seguir a flote, no dejarme simplemente caer.

estoy cansada de que me digan "eres un bombón, debes tener fila de galanes que quieren salir contigo" "es un mujerón, super guapa, inteligente, independiente" "tienes las dos cosas que matan a cualquier hombre belleza e inteligencia"
"tienes todo lo que busco" y cosas así...
el punto es que al final del día, duermo con mi perra y amanezco y no tengo a quien despertar.
sé vivir sola, lo disfruto enormemente. me gusta mi espacio.
pero no me gusta que sea mi estado siempre.
menos cuando soy alguien "de las de antes" que sí le gusta "atender y cuidar" a su compañero.
que si bien en un momento fui dura, autosuficiente, independiente, etc... ahora quisiera ser la princesa en la torre. esa pobre desvalida que necesita ser rescatada y protegida.

hay dias que no puedo estar a flote y me pregunto... y tanto cumplido pa' qué pues?
bullshit

removiendo aguas calmas

he pasado semanas de esas que no me gustan
donde todo está en pausa
sin movimiento
en espera
esperando
ese estado que me saca de mí y del que incongruente e irónicamente me es tan difícil desprenderme.

esperando un movimiento
un cambio
esperando que algo se detone

como en coma

sabiendo en el fondo que la única forma de que pase es haciéndolo yo.
tomando acción o decisión de salir del estado comático

seguir adelante y soltar
abrir las puertas y ventilar el espacio

ayer por accidente me tocó ver el final de un behind cameras o algo así de beyonce.
ni es mi estilo, ni es mi música ni es nada que me hubiera detenido a ver más de dos minutos.
y sin embargo pasó.
me detuve.
culpen al coma.
no sé si fueron algunos acordes que la oí cantar (reconozco que canta bien), o algo sobre lo que hablaba de su etapa de sobrellevar el embarazo con su vida profesional.
-qué preocupaciones puede tener esa mujer? - me pregunté.

y entre que cambiaba de canal y regresaba, me tocó oir lo que pensaba sobre la magia y maravilla de poder engendrar una vida.

lo más cercano que tengo son mis sobrinos y amélie
hace años me dió crisis "maternal" de una semana. pasó y murió por muchos años.
hace poco más de 3 años, me asaltó la pregunta "quiero tener hijos?".

por las condiciones de vida, circunstancias, el que fué mi compañero en esa etapa, mi falta de institnto o simplemente no era momento o persona o tiempo o qué se yo... no sucedió.

no estoy segura de qué siento al respecto.
sé que por mis pistolas,  mi chip instalado genéticamente, egoísmo, o "realizarme" como mujer, así nada mas no lo haría. bastante difícil es de por sí la vida y el mundo de ahora.

pero...
hace poco
alguien me hizo cuestionármelo
sin darme cuenta me cruzó de nuevo por la cabeza
no sé si es el tic tac biológico que está empezando a subir el volumen
o que en realidad está ahí esa intención y gana.

pueda ser que el estado comático me esté llevando a esto.
y puedo encontrar cien pretextos para no hacerlo y no pensarlo siquiera.  y solo uno para hecerlo.
justo ese es el que espero y no por tener un hijo.
sino por el hecho de tener a ese compañero de viaje.

llegará?

yogateachin'

empezamos nueva etapa

después de casi dos años me decidí.
germán hizo un depósito de confianza y me abrió espacio.

empecé a dar clases

muy nerviosa de inicio.
la autoexigencia es lo peor.

grupo pequeño, esperemos cuaje y se haga.
por lo pronto, contenta de poder compartir poquito de lo que sé y de lo que me sirvió en mi camino.
ojalá les sirva de alguna forma parecida a los que me acompañan en este nuevo viaje.

:)

soñandoando

la imagen del elevador de un hotel. (de esos super mega nice del tipo emiratos árabes/dubai, con un chiflomil de pisos)
entraba yo y estaban por cerrarse las puertas.
presionaba el piso 14, cuando alguien llegaba a detenerlo y alcanzar a subirse.
se abren las puertas de nuevo y entra un caballero... vestido IM-PE-CA-BLE de pies a cabeza.
no sé si el traje era armani, gucci o algo de tom ford pero así mas o menos a ese detalle de pulcritud y belleza. los zapatos perfectamente limpios y muy lindos.
entra entonces el susodicho en cuestión con un sutil aroma a no-sé-qué loción, de esas que de pronto la hacen a uno pensar de más... camina y da un par de pasos hasta la parte del fondo y se para a un lado mío.
para cuando se acomoda rozándome el brazo, me doy cuenta que era ni más ni menos que robert downey jr... que en realidad no sé si era tony stark más bien...
casi me da un infarto.
por supuesto no podía perder el estilo ni la compostura y me comportaba como si fuera cualquier desconocido, hijo de vecino, que entraba a un elevador y que muy educadamente saludaba y se acercaba en un mood un tanto flirty.
empezaba a decirme un par de líneas, como queriendo sacar plática a lo que yo respondía con un "sí, no" o frases muy cortitas, haciéndome la interesante...
hasta que de pronto por alguna razón, de esas que pasan en los sueños donde no conectas una escena con otra, el RDJ estaba dándome un beso en la mejilla, pegadito a la comisura del labio.

debo decir que para ese entonces, si el mood aún era de caza/conquista/coqueteo, ya la situación había cambiado, ya se sentía que el RDJ más que  amabilidad, era interés de otro tipo, del tipo: me gusta la morra, quiero con la morra, voy por la morra.

me invita a ir con él, a lo que por supuesto iría,  pero le dije que tenía cosas por hacer, pero que en otra ocasión estaría bien.
insiste y obvio acepto.
del elevador pasamos por su auto que esperaba ya en el lobby (r8, audi o algo así), y me lleva a una fiesta de gala de esas como de beneficencia.
regresamos al hotel y en escena de elevador de nuevo, no sé en qué momento, era ya su pareja.
-habiendo sido cazada por semejante ejemplar.... cómoño?-
y el hombre felíz de estar conmigo, y yo... abriendo mi bocota... 
la muy... "inocente" de mí, aún le preguntaba por la paltrow, a lo que me  respondía que no le interesaba, que además de todo,  ya estaba esperando a Bea.
y yo:- Bea?
RDJ:- sí, Bea, así se va a llamar nuestra hija.

y de pronto... desperté. con una sonrisa de oreja a oreja.
sin saber si quería despertar o seguirle a la historia.

no. no fumé nada

qué me pongo?

qué me pongo, qué me pongo?

no, no hablo de ropa.
pero funciona de la misma manera,

debería al menos de ser así.
no siempre se puede, de hecho.

"puedes escoger lo que piensas de la misma menra que escoges cómo te vas a vestir"

"monkey mind" decía mi maestra anna, refiriéndose a ese ruido mental, a la cantidad de pensamientos que tenemos en la cabeza que no nos dejan estar en paz, que no nos dejan concentrarnos en lo que realmente importa. que nos hacen perder el foco.

monkey mind que sólo se aquieta con un poco de meditación.
muy difícil de inicio, es como un torrente sanguíneo, con la diferencia de que ahí fluye, y en la mente decidimos inconcientemente atorarnos y ser recurrentes con uno, dos o muchos pensamientos.

el paso uno, es lograr que fluyan los pensamientos. no estancarse ni repetir una y otra vez el mismo.

paso dos, escoger cuál de los que aparecen nos viene mejor, o incluso seleccionar uno en particular que nos haga sentir un poco lo que estamos buscando: tranquilidad, compasión, paz, felicidad, amor, perdon, incluso tristeza, a veces es necesario tocarla para poder soltarla.

paso tres, una vez que se logra, quedarse ahí por un momento, en el vacío mental, en la neutralidad emocional y racional. este es justo el momento en el que sucede la magia. donde viene la transformación en pequeña y gran escala. y donde se gestan los cambios.

tengo días en el flujo, tratando de no estancarme, de no atorarme con una cosa en particular.
la primer semana fue muy complicado. esta semana está empezando a ser menos difícil.

se dice tan fácil que molesta: soltar. hay que soltar.
hacerlo es una labor solo apta para entes que no son de este mundo. 

cada día decido qué ponerme.
cada hora que pasa pienso qué es mejor ponerme.
cada minuto recuerdo en qué no debo de atorarme.
cada segundo hago conciencia de que lo mejor es que fluya y no detenerme.

y ahí estás, en el día, en la hora, en el minuto, en el segundo... tú contigo.

renunciandoando

pues dejé el FB, desde el martes.
he revisado algunas cosas.
mensajes inbox básicamente.
cero publicaciones.
cero comentarios.
cero likes.
par de no news feed.
foto en blanco.

regresé al twitter de a pocos.
me topé con un par de personajes interesantes. 
frases de no más de 140 caracteres.
ahora no necesito más. yo escojo a quien leo. y qué leo.
yo decido si sigo a alguien o simplemente visito su página.
no tengo ticker que me avise todo lo que hace cada uno de mis contactos.
no hay chat.

y como le dije a uno de los personajes: "incomunicada pero comunicada conmigo.
y aún así no es posible desconectarse gracias a estas necesidades creadas".

no ha sido fácil. 
la costumbre. los hábitos.
dice sabina: "los teléfonos que hablan con los ojos"
y no sólo los teléfonos...
teléfonos, mail, mensajes, whatsapp, facebook, inbox, posts, twitters...
y cuánta cosa más falta?

y yo que quiero regresar al centro y dedicarme mi tiempo.
meditación y +yoga.
pero ahí la llevo.
de a pocos también.
soltando y enfocándome en mí.

con un mediano conflicto corazón vs. razón y disminuyendo el dolor de hombro.
vamos de gane, al menos ayer ya pude con el side crow del lado izquierdo.

en fin, el chiste como siempre, el progreso del proceso.

mientras se mueva, crezca y no se estanque...


bajas varias de la semana:
una de mis almas en pena doble, pero a pesar de ello, con su sonrisa.
ausencia total del flaco.
el dolor del hombro que empieza a dejar el lugar que habita.
ver cómo una amiga se hace pedazos.

altas varias de la semana:
el cuenco de ayer que se enfocó en el lado izquierdo hasta el punto de la lágrima.
saber que esas almas están bien.
la visita del lic.

sigamos viviendo
hay que hacer una diferencia que cuente.

bendito hoy no llueve

se me atravesó fito paez
"algo se detuvo en punto muerto y fué tan grande ese silencio"
hoy no llueve
afortunadamente

la congruencia de los hechos y las palabras me está fallando.
me gana el corazón.

los dolores del crecimiento, esos que decimos y sufrimos cuando están estirándose los huesos, que hay ocasiones nos hacen llorar cuando somos niños.
esos mismos son los que sentimos de adultos, cuando después de las malas experiencias y los raspones, crecemos.
cuando aprendemos de lo que vivimos.
cuando la experiencia nos hace crecer y medirnos.

cómo quisiera ser niña y no medirme.
no tener raspones que me hagan dudar, y el corazón completo y pleno.
cómo quisiera no tener que cuidarlo.

se me están estirando los huesos...
y como adulto crecido y raspado que soy... tengo que cuidar el corazón y ser congruente con la razón.

maldita sea

pasando el cumple

con el fin perfecto

desde el corte de cabello que finalmente sí hizo manolo hasta la salida del estacionamiento.
hora de chiqueo y apapacho después de 10 meses sin corte.
para después ir por el expresso doble
y luego recibir de regalo mi visita sorpresa
comida, helado, y luego cena con mis almas gemelas
acompañada y apapachada
divertida y muy felíz.
con el corazón lleno
a pesar de que ahora no estamos todos en las mejores condiciones, el cariño y la presencia bastan para seguir fortaleciendo y creciendo lazos.
me faltó la chabela pero desde la playa sé que está.
y así como ella, mi gente. (bro.... que pachó??)

empiezo a correr la carrera por los grandes
no sé a dónde me llevará, pero por hoy me siento felíz.
haciendo lo que pueda y esté en mis manos por soltar y confiar que todo se acomoda y saldrá.
un corazón que me acompaña en el camino.

gracias por todo
así me quedé

la flaquita v. linus

se acuerdan de linus? uno de los personajes de snoopy?
sí, el que andaba cargando su cobija para todos lados...
bueno... esa soy yo.
tengo una cobija que tejió no me acuerdo si mi abuela paterna o mi madre para cuando iba yo apenas a nacer. la cobija sigue en muy muy buenas condiciones y hasta hace unos años (12 al menos) aún me acompañaba para dormir. normalmente estaba hecha bolas y era lo que abrazaba para dormirme.
dicha cobija sigue en mis manos, sólo que ahora está guardada en un cajón y en vez de abrazarla, abrazo una almohada ks.

así como linus... así amanecí hoy. arrastrando la cobija.
sin ganas de pararme de la cama, pensando
-qué más da... 10 minutos más, 10 menos... ni ganas, ni para qué-
obvio me paré, obvio tenía cosas que hacer, pero no tenía ganas de salir de mi cueva.

la flaquita está apachurrada. muy.
hacía un buen rato que no sentía esas no ganas de pararme.

hoy entendí que el dolor del mango es directamente proporcional al estado de ánimo.
somatizando y canalizando lo que está atorado... muy bien eh...

Tengo frases en mi mente, y es como si las escuchara decir ahí dentro...
"Darle a todo su tiempo, confiar y dejar que suceda. Dar un paso al abismo confiando. Tener la razón no nos hace felices. Quiero olvidarme de lo que creo ... y simplemente dejar fluir. Soltar, confiar, creer que se puede. Y llegar".

Quiero estar ahí. En ese espacio donde hay tanta luz.
Donde la razón no tiene lugar, las palabras sobran y sólo está el corazón.

Y me hice humanista... y dejé la armadura colgada y el cinismo detrás de la puerta.

Una eternidad...

crit critc...

hoy especialmente hay un silencio diferente.
estoy iniciando el dia, empiezo a leer algunas cosas, reviso correo y apenas escucho algunos pájaros que están cerca. todo lo demás está en muting.
maravilloso si consideramos que los últimos días los vecinos de la construcción han estado pegados al muro con el marro, me imagino, ranurando algo.

y en ese hermoso silencio, hace un rato leía a dooce.
para los que no sepan, es una mommyblogger/ex-web designer/2 dogs owner/ y casualmente una de las más reconocidas y leídas en USA.
dí con ella hace más de 6 años por una foto que le tomó a su perro, supermutt, chuck.
revisé varias de sus fotos, empecé a leerla y me enganché por el humor negro y ácido que tiene.
fui seguidora fiel durante un tiempo.
en mi crisis de la separación/divorcio fue uno de mis ganchos. mis pocos ratos de risa y de no perderme en el abismo del monitor se los debo a ella y a los tudors, respectivamente.
ah... y a henry cavill, que bueno con él ya fué un poco más avanzada la serie y cuando mi cabeza podía pensar algo más interesante como "ah mira, está bien ese muchacho"... así, con ese desgano.

pero bueno, regresando a dooce, una vez que pasé la peor parte (y la que le siguió no tan horrible) de mi crisis, llegó un punto en que no pude seguir leyéndola. me generaba conflicto, me regresaba a recordar mis peores momentos y me dio tirria. paré de leerla de tajo. dejé de hacer muchas cosas que tenía como rutina diaria. de vez en vez regresaba a ver básicamente las fotos, de repente leía un par de cosas sobre los proyectos que me llamaban la atención. pero de igual manera dejaba de leerla.
un día vi que se cambiaron de casa, vi algunas fotos, volví a parar.
pero ésta vez fue por mucho m ás tiempo. ya estaba yo en otro canal y lo que menos quería era toparme con el lado obscuro cuando todo a mi alrededor era luz.

hace un par de semanas regresé a ver en qué estaba.
y vi que había cambiado de casa otra vez, cosa que me llamó mucho la atención por que el cambio anterior había sido la compra y arreglo de una casa muy linda, muy grande.
leí algunas cosas pero no entendí, no me metí a fondo y no le di mucha importancia en el momento. dias después algo me hizo regresar y me topé con un par de líneas donde hablaba del infierno que había estado viviendo en el último año.
??
Cómo? si tenía la vida perfecta, marido perfecto, 2 hijas, 2 perros, trabajo perfecto...
y empecé a indagar un poco
la vida perfecta se volvió un caos (del cual no estoy al tanto por no seguirla leyendo), su matrimonio se vino abajo... y está ya en un "mejor" punto pero aun con las secuelas de todo lo que implica un divorcio/separación.
hoy que la leo, habla del espacio RENTADO donde vive ahora (*la mujer vive de la comodidad escribir su blog y no tiene necesidad alguna de rentar), de la paz que le genera estar ahí, con sus perros y sus hijas, de la angustia terrible de no saber que hacer con su casa (propia), si se iba a vender o cuándo sería eso, de lo que quiere y no, de la próxima casa que compre y del tiempo que se está tomando para poder calmar toda esa turbulencia y decidir como lo hace siempre.


y me recuerda a mí hace un tiempo.
y me recuerda los sentimientos de angustia, de incertidumbre, de enojo, de tristeza, de miedo, mucho miedo, por los que pasé.
y me da un regalo... poder hacer conciencia del camino recorrido, de cómo me encuentro ahora, de lo que ahora siento, de lo que soy.
conciencia de saber que las cosas pasan, y que siempre hay un camino adelante. que tenemos siempre dos opciones. y lo más importante, que el tiempo llega en el momento que debe llegar.

hoy vivo en mi casa, una casa que construí con muchas ganas, con mucho trabajo. que me gusta y disfruto mucho, pero que ha cumplido un ciclo. y no es fácil desprenderse de lo que se hizo con ilusión y cariño.  me vienen, como a dooce, sentimientos de incertidumbre y angustia sobre si se venderá o cuando será...
y tengo dos opciones: me quedo pescada de algo que fué y no es más, por miedo, melancolía, resistencia al cambio, etc...   o sigo adelante en el camino y me abro a lo que venga...

la respuesta la sé.
el tiempo llega.

cerati OD

cerrando el changarro, apenas termino por hoy.
dia cansado, con muebles en recorte y preparando actualización de los "veinte" catálogos...

acompañada hoy por cerati/soda
acordándome de cuando los oía (mil años ya), y retomando el gusto después de tanta ausencia.
digan misa
las letras tienen todo un sello y son, muchas, una belleza.
sentimientos revueltos, extrañando mucho mucho y sin saber qué hacer... tratando de dejar que fluya y respirando.
con el corazón lleno pero triste
truncada
y en silencio

logré lo que no pensé... convivir al mismo tiempo con sentimientos tan opuestos como alegría y tristeza. y poder bailar con ellos sin que opaquen uno al otro, separando y acomodando lo justo a cada uno. en "sano equilibrio".

ayer en clase pasé de bakasana a chaturanga en un brinco, y el grado de satisfacción fue tal que hoy me mantuvo a flote de esa tristeza amenazante.
independientemente del avance en cuanto a lo físico y fortaleza, está el avence interno. 
el mango está en buena recuperación.

volé, en un segundo pasé de estar suspendida en las muñecas en una forma compacta a la extensión completa al ras del suelo. 
y eso me llenó... tanto que significan esos brincos y avances...

no hay límites...
no quiero límites...

me doy completa
y no puedo luchar contra eso, es mother nature.

quiero construir ese espacio

duncan flow

el maestro de mi maestra y por poco mi maestro :(

luciendo los tatoos de un pasado buccaneer

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.


ni tatoos ni bucanera
sólo cicatrices de raspones y caídas, abismales y pequeñas, todas cuentan.
sin rumbo definido pero con el corazón al frente.
esperando sin esperar
lista para salir de la comodidad de la madriguera
puesta a dar
el que quiera que me quiera
que yo de querer quiero ya
que si no puedes no eres
y si no eres no serás
que un poco de miel no basta para estar
y si quieres simplemente lo harás

against all odds

contra toda probabilidad...
contra todo esquema

la frecuencia en la que vibro sale a flote una vez más y se hace tan presente que la puedo tocar.

agradecida con la vida por ponerme en este camino y por que a pesar de los resbalones y raspones tengo los pies bien puestos en la tierra. 
agradecida por ponerme a gente buena en el camino.
y por ir alejando a quien no tiene por qué cruzarlo
aferrándome a lo que creo hoy y a mis sueños.
convencida de que estoy hoy... felíz y tranquila, conmigo. 

eso no se paga con nada
espero poder compartirlo por mucho

*tks chabela por la escapada y que viva francia!!

rollercoaster / yoga cravin'

mi tapete mi templo

las ganas de nada me matan
hate the mood

from india, gdl. with love

"En la INDIA se enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera dice: "La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.

La segunda ley dice: "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido". Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.

La tercera dice: "En cualquier momento que comience es el momento correcto". Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.

Y la cuarta y última: "Cuando algo termina, termina". Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia.

 y shó me pregunto...
para qué estás tú (tu que lees esto)?

dejemos de lado todo y vivamos, que la vida es muy corta y sólo estamos un ratito de paso en este mundo.
a corazón abierto
sin miedo
soltándonos del dolor, de la traición, de la tristeza, del rencor, del rechazo...
de todo eso que te limita a estar completo

gracias al corazón-zote que me envió esto.
lots of love 
   

asalto al tren de la paz

hoy desperté con esa horrible sensación.
ya la había sentido antes y hacía mucho no me pasaba.
de pronto me empezó a rondar una voz, con una pregunta que me sacó de mi centro
-"y si te quedas sola?"-
me empecé a sentir incómoda, di un par de vueltas y sin saber en qué momento ya había crecido...
y empecé a viajar hacia adentro a ese lado obscuro donde habita la incertidumbre, la angustia, la tristeza y el miedo. el rostro se ensombreció. 
di otro par de vueltas tratando de sacudirme esos sentimientos.
pero ahí estaba de nuevo...
-"y si no llega quien quiera compartirse?"-
se me hizo un vacío en el estómago, luego en el pecho y la garganta.
y en automático recurrí a la reacción bien conocida y manejable... el  enojo/molestia
respuesta natural a lo que  estaba sintiendo y no me gustaba sentir, herramienta fácil para evadir esos sentimientos tan incómodos.
me paré de la cama armada de razón y haciendo menos lo que pasaba adentro.
me bañé y al terminar de secar el cabello, colgando la toalla... ahí estaba de nuevo...
-"y si estoy sola, cuando sea viejita... quién va a irme a ver? o a cuidarme o simplemente a tomar mi mano"-
y me llené de tristeza
y luego me vino el enojo al doble
por qué esas preguntas me quitaban mi paz? qué derecho tenían?
si sé que no necesito "la otra mitad" pues soy completa. y si completa como estoy soy feliz...

entonces por qué sentía eso?
por qué me asaltó el miedo a estar en soledad?
patrones, esquemas, viejas costumbres, ganas de tener el control sobre lo que no se puede tener.
regresan, se hacen presentes y brincan de vez en cuando
y me molestan... hay ratos en los que no sé convivir con ellos.

hoy en la mañana fue uno de ellos.

sí, tengo miedo, pero sé que la única forma de quitármelo es seguir adelante, viviendo y tomando los riesgos del día. soltar y estar conciente de que la vida es hoy. no mañana. no ayer.

... sabe

cómo caminar sobre tierras movedizas?
sabe...
si corres, el peso de tu cuerpo alcanzará a flotar sin que te hundas?
sabe...
si caminas despacio, tendrás más control y podrás avanzar con más certeza?
sabe...
si cambias el peso del cuerpo, y vas balanceándote de lado a lado será menos el riesgo?
sabe...

el asunto es... que las tierras movedizas no son el mejor camino a seguir si uno anda buscando suelo firme.

un día estás arriba, con el corazón abierto y dispuesto
otro día no sabes dónde estás

:/

por eso digo...
aquí lo que funciona es que uno sea su propio centro y así todos felices y contentos.
esperemos que luego no se haga costumbre y se nos olvide como perder el equilibrio y la razón sanamente.

yoganite
mi tapete, mi templo

y aquí está todo...

de tango, amores y otras adicciones

ni por dónde empezar... 
como saben, la comercialización del afecto está a tope el día de hoy... 
no hay día para decir te quiero
hoy en especial me da como alergia ver, leer, oir semejante masacre de afectos...
no digo que todos sean falsos
no.
pero no veo por qué tomar un dia específico cuando todos los dias se puede hacer. no se nos quita nada, nos da tanto al alma y lo hacemos tan poco...

de un tiempo a esta fecha se han acercado, regresado y presentado a mi vida "cosas" buenas.
no es casualidad, cuando tenemos crecimiento personal y nos abrimos a otra frecuencia, atraemos personas, situaciones, experiencias y sentimientos que oscilan en los mismos términos en los que uno vibra y lo que no encaja naturalmente termina por alejarse.

y en ese vaivén de instantes que hacen la vida, la semana pasada leí algo que me llegó a la médula y  que ayer en mi primer clase de tango me hizo terminar de acomodar y entender muchas cosas.

"Estar parado del lado del corazón. En dónde la razón no tiene espacio y es cuestionada. Es puesta a prueba. Y nos damos cuenta que tener la razón no nos hace felices"

y qué tiene que ver esto con el tango?
todo.

el tango, como el amor, tiene estructuras. pasos básicos que se hicieron para tener una guía y luego romperse.
sabes que hay una forma, pero no hay métrica, no hay un método y lo mejor es simplemente escuchar el corazón y dejarse llevar. soltarse y dejar que fluya cada movimiento y cada sentimiento.
olvidarte de ver al piso y pensar qué es lo que sigue.
cerrar los ojos y entregarte a los movimientos como van naciendo y como te los están marcando.
dejar el control, la razón y simplemente... sentir
si, conservando las puntas en el piso, pero sólo las puntas.
cambiando el peso del cuerpo al compás de la música del corazón y dejando una pierna libre para que sea llevada a donde el otro diga.

ayer tuve lección de vida, encontré en el tango una pieza que traía perdida... y en el corazón un sueño de luna

en el centro de... sabe dónde

semana de chamba
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amélie va bien en la recuperada, la cicatríz aun no cierra del todo y se infectó un par de días pero no cabe duda, reconfirmo que esos perros no tienen un pelo de tontos y entienden perfecto lo que uno les dice. bastó con decirle un par de veces "no te lamas" y empezó a mejorar la herida.

visita al doc... ultasonido en puerta... veremos, esperemos nada malo.

el mango... el mango va en recuperación, lo siento débil y sé que necesito fortalecerlo, las posturas de parados de manos son aún lejanas, apenas empiezo con el parado de cabeza y va poco a poco.
tengo aún un punto de "piquete" que no me deja.
como sea, mientras el tiempo sigue haciendo lo suyo, yo trabajo en abrir el corazón, extender el pecho, y soltar la cadera.
un avance que me da mucho gusto, postura de arco invertido (urdhva dhanurasana). la lordosis  no me daba chance de hacerlo, sólo podía con el puente, y poco a poco he ido pudiendo. no llego a la postura "correcta" pero estoy en el camino. y eso es lo que importa.

madly in love with yoga

mi corazón...

buscando y tratando de mantenerme en mi centro, no perder el foco y seguir este camino.
pero hay veces que es tan difícil...
tengo una caja con experiencias vividas de las que he aprendido y crecido.
ahora sé qué debo y qué no hacer, qué camino puedo y cuál no debo cruzar ni recorrer.
pero las costumbres, los esquemas, los patrones a veces son como un imán y me jalan a regresar, me sacan de mi centro y me hacen tener esa lucha interna que me hace perder el equilibrio.

sé que tener expectativas no lleva a nada más que a desilusión
así que... focus y a seguir viviendo hoy, presente. aquí y ahora.
dejar que las cosas se acomoden sin forzar y que sigan fluyendo.

hoy a pesar de esta razón que me asalta, el corazón sueña.

buenooo pues de qué se trata?

cambios? si, cómo no! pero espérenme! de a poquito no??
que se me cae el velo de alquitrán y tengo que poner pausa a caminos que recorría...
que me deja juanita después de 5 años de ayuda...
que se me pone mal amélie y va a parar al hospital
que sigo en el proceso de limpieza y no veo a que hora acabo
que defino pasos para empezar con los cambios

sigo agradeciendo
la presencia de personas, maestros en mi vida que estan y no.
la posibilidad de ir acompañando a otras más en sus caminos y procesos

hoy leía cosas que esribí hace unos meses y no cabe duda que lo que le pidas al universo, se encarga de ponértelo en el camino. a lo mejor no en la forma o tiempo que tu lo quieres pero de que lo cumple, lo cumple.

candil de la calle... media luz en la casa
espero pronto poder iluminar completo el interior.

poco a poco... va saliendo
desprendiéndose, dejando atras.

y viendo adelante.

la eterna guerrera que no se rinde, que lucha por poder estar cómo y donde quiere estar. a pesar de todo y a favor de ella. aunque los procesos duelan, con el corazón dispuesto.
no pierde la fé...

venga pues...
a seguir trabajando