ausencia por trabajo y desvelo

casi 15 dias sin escribir.

con los detalles buenos y malos del dia a dia

diferencias y encuentros en el camino.

hoy las hormonas me tienen hecha un papel de china y pariente cercano, casi madre, de maría magdalena...

detonante: foto de julien en su estudio.

lágrimas saladas...

creo que es el cúmulo de desveladas, el exceso de trabajo, la presión de terminar, las ausencias, la distancia, cansancio y unas ganas locas de volar.

malditas hormonas.

y claro... sumen música adhoc...

cómo no!

limón a las heridas, nonstop

masoquismo puro pues

mango en huelga

finalmente despues de resonancia y tiempo extra, visita al doc para saber que pasa y ver resultados de los estudios.

sigue la tendinitis, menos pero aun ahi.

y la bronca del subescapular, que ayer decidieron infiltrar

dolor dolor me volviste a dar.

no recordaba q las de la rodilla me hubieran dolido tanto.

y advertida a  dos o tres dias de dolor intenso.

yisus

ya dopada y enhielada, ahora sin hielo ya.

pero sí... sí duele.

triste.

no aguanto estar mucho rato en la compu.

y yoga... seguimos en las mismas.

pronóstico: en teoría el lunes podria empezar ya, con medida.

obvio, todo depende de como evolucione este menester.

hoy, hoy me duele.

lección del dia:

callada me veo mas bonita. no abras la boca cuando el ánimo esté abajo.

lección de vida:

no tomes las cosas en serio.

y sigue la mata dando...

damnit

ayer fue dia de locos y terminando... las "gracias" del doc.

sarcasmo puro...

de gracioso no tiene nada.

internado y en preparación.

rough days coming

el fin será incierto y pesado.

esperemos buenos resultados.

damnitdamnitdamnit

montaña rusa

viernes viernes...

de ánimo medio, noticias non gratas de amigos pasando por un mal momento, de dutch oven in the oven.

quiero apapacho... 

update*

"there's a reason i said i'd be happy alone, it wasn't because i thought i'd be happy alone. it was because i thought that if i loved someone and then it fell apart, i might not make it.

it's easier to be alone, because, what if you learn you need love? and then you don't have it. what if you like it? and lean on it. what if you shape your life around it? and then it falls apart.

can you even survive that kind of pain? loosing love is like organ damage, it's like dying. the only difference is, death ends. this, it could go on forever."

and then... i'm a surviver, and also, an endless believer in love

hoy

j'ai le coeur brisé

maso+quist

no es el mejor de los días

y con el agotamiento mental/emocional/físico... que no ayudan mucho.

la tarde de ayer fue mia.

dedicada completa

cansada

me preguntaba yo si estaba por o ya estaba declarada oficialmente loca.

parece ser que no.

sucede que el "problema" soy yo y las autoexigencias.

el querer correr sin caminar

y querer sentirme llena cuando estoy llena de otra cosa.

no dar el tiempo necesario para acomodar y sacar y que fluya para donde tenga que ser sin querer guiar.

ha sido tiempo de intro, de ver hacia adentro, el otro día manejando de camino a casa, pensaba... cuál es el sentido de la vida, para qué estoy aquí?

si alguno sabe respuesta, no dejen de avisarme, gracias.

hoy seguiré pensando, sintiendo, dejando que pase lo que pase. como sea.

soltar, soltar...

ya me habían advertido que esto sucedería, así que... si! hoy estoy triste y pensativa... si, y??

dejaré que pase, durante el tiempo que sea. sin carrerearme ni decir, ya basta, adelante.

un apapacho me viene bien.

cookie monster is blue *7

http://www.funnyjunk.com/funny_pictures/237854/Cookie+Monster/

hace tiempo contaba dias, para salir del trabajo, para ir de vacaciones, para un examen, para un tratamiento, esperando la llegada de alguien, preparando mis cosas para irme a paris.

cuántos de ustedes no cuentan los dias? (manolo? creo que te quedan 3.5).

otra vez estoy contando dias.

y hoy no me siento del todo bien.

recaida

bien dicen que los procesos llevan tiempo y hay altas y bajas

si fuera alcoholismo... ayer tuve lo que llaman recaída.
mal día, difícil, con angustia, ansiedad y haciendo cosas que no debí.

hoy es otro día, espero mejor que el de ayer.

ausencias

la sequia de palabras para escribir sigue en su momento fuerte
ausencias de alma, de corazón y razón

cuando es suficiente?

hace días que pienso esto.
no lo hago por mí en específico, sino por una bola de circunstancias ajenas... y por qué no?... propias también.

hay situaciones que no son del todo placenteras... incluso pueden rayar en el mal-trato, no en el sentido peyorativo de golpes y eso... no no, sino en el mal trato que a veces uno mismo hace para sí, además del mal trato que puedan darnos terceros.

cuánto puede uno resistir esto por... amor, cariño, costumbre, devoción mal entendida, soberbia, compromiso, miedo, esperanza y un sin fin de extras...?

cuándo es suficiente?
eso es algo que solamente uno puede decidir.

hay quienes se pasan una vida entera así, hay quienes tardan en reaccionar muchos años, y hay quienes toleran tan poco que se van al otro extremo y son capaces de no luchar por algo que puede ser muy bueno.
léase... una carrera, una amistad, una relación de pareja, un trabajo, una relación de hermanos, padre-madre-hijo, una adicción a una persona o a un sentimiento o a una sustancia... y tantos y tantos casos que podría mencionar...

el punto es... hasta cuando piensas resistir?
no creo ser el ejemplo vivo de la congruencia respecto a esto.
soy tauro, soy terca, tiendo a tardar mucho tiempo en decir basta, tolero muchas cosas que a veces creo no debería, pero mi naturaleza me hace luchar y tratar de hacer todo lo que está en mis manos por hacer que las cosas funcionen.
lo importante y la "sabiduría" radica en poder distinguir cuándo ese "funcionen" puede ser: dejar las cosas y desprenderse, no por abandono, sino porque es lo mejor.
porque funciona mejor así.
lejos, separados, sin hacerse daño.

por ejemplo.... tardé cerca de un año en dejar el trabajo que tenía, sufriéndolo ya...
y la única que estaba mal-tratándose por seguir aguantando... era yo... a mí.
y como este ejemplo tengo varios...
qué pasa cuando a uno se le acaban las ganas de algo?
cuándo es suficiente?

juanguz passed away

dias sin escribir
me tomó de sorpresa el jueves 4,
aun lloviendo y haciendo frio, por la mañana... teléfono, urgencias...
ya era tarde tampoco lo alcancé
afortunadamente no sufrió, al dia anterior estuvo comiendo palomitas, a las 3 am se despertó queriendo bajarse de la cama porque ya se iba...
todo fue rápido.
la "velada", la cremada, la "velada" de nuevo.... la misa al dia siguiente, depositarlo con mi abuela, curiosamente el dia de su cumpleaños.
y mi papá y mi hermano sin saber nada... hasta que regresaron.
ya no lo alcanzaron.
que dificil.
se fue el roble, contento, comiendo palomitas.
ojalá así se despidieran todos
besos papá juan y saludos a mamá conchita.

GRACIAS gina por acompañarme