qué me pongo?

qué me pongo, qué me pongo?

no, no hablo de ropa.
pero funciona de la misma manera,

debería al menos de ser así.
no siempre se puede, de hecho.

"puedes escoger lo que piensas de la misma menra que escoges cómo te vas a vestir"

"monkey mind" decía mi maestra anna, refiriéndose a ese ruido mental, a la cantidad de pensamientos que tenemos en la cabeza que no nos dejan estar en paz, que no nos dejan concentrarnos en lo que realmente importa. que nos hacen perder el foco.

monkey mind que sólo se aquieta con un poco de meditación.
muy difícil de inicio, es como un torrente sanguíneo, con la diferencia de que ahí fluye, y en la mente decidimos inconcientemente atorarnos y ser recurrentes con uno, dos o muchos pensamientos.

el paso uno, es lograr que fluyan los pensamientos. no estancarse ni repetir una y otra vez el mismo.

paso dos, escoger cuál de los que aparecen nos viene mejor, o incluso seleccionar uno en particular que nos haga sentir un poco lo que estamos buscando: tranquilidad, compasión, paz, felicidad, amor, perdon, incluso tristeza, a veces es necesario tocarla para poder soltarla.

paso tres, una vez que se logra, quedarse ahí por un momento, en el vacío mental, en la neutralidad emocional y racional. este es justo el momento en el que sucede la magia. donde viene la transformación en pequeña y gran escala. y donde se gestan los cambios.

tengo días en el flujo, tratando de no estancarme, de no atorarme con una cosa en particular.
la primer semana fue muy complicado. esta semana está empezando a ser menos difícil.

se dice tan fácil que molesta: soltar. hay que soltar.
hacerlo es una labor solo apta para entes que no son de este mundo. 

cada día decido qué ponerme.
cada hora que pasa pienso qué es mejor ponerme.
cada minuto recuerdo en qué no debo de atorarme.
cada segundo hago conciencia de que lo mejor es que fluya y no detenerme.

y ahí estás, en el día, en la hora, en el minuto, en el segundo... tú contigo.

de tango, amores y otras adicciones

ni por dónde empezar... 
como saben, la comercialización del afecto está a tope el día de hoy... 
no hay día para decir te quiero
hoy en especial me da como alergia ver, leer, oir semejante masacre de afectos...
no digo que todos sean falsos
no.
pero no veo por qué tomar un dia específico cuando todos los dias se puede hacer. no se nos quita nada, nos da tanto al alma y lo hacemos tan poco...

de un tiempo a esta fecha se han acercado, regresado y presentado a mi vida "cosas" buenas.
no es casualidad, cuando tenemos crecimiento personal y nos abrimos a otra frecuencia, atraemos personas, situaciones, experiencias y sentimientos que oscilan en los mismos términos en los que uno vibra y lo que no encaja naturalmente termina por alejarse.

y en ese vaivén de instantes que hacen la vida, la semana pasada leí algo que me llegó a la médula y  que ayer en mi primer clase de tango me hizo terminar de acomodar y entender muchas cosas.

"Estar parado del lado del corazón. En dónde la razón no tiene espacio y es cuestionada. Es puesta a prueba. Y nos damos cuenta que tener la razón no nos hace felices"

y qué tiene que ver esto con el tango?
todo.

el tango, como el amor, tiene estructuras. pasos básicos que se hicieron para tener una guía y luego romperse.
sabes que hay una forma, pero no hay métrica, no hay un método y lo mejor es simplemente escuchar el corazón y dejarse llevar. soltarse y dejar que fluya cada movimiento y cada sentimiento.
olvidarte de ver al piso y pensar qué es lo que sigue.
cerrar los ojos y entregarte a los movimientos como van naciendo y como te los están marcando.
dejar el control, la razón y simplemente... sentir
si, conservando las puntas en el piso, pero sólo las puntas.
cambiando el peso del cuerpo al compás de la música del corazón y dejando una pierna libre para que sea llevada a donde el otro diga.

ayer tuve lección de vida, encontré en el tango una pieza que traía perdida... y en el corazón un sueño de luna

en el centro de... sabe dónde

semana de chamba
terminar pendientes
agregar nuevos a la lista

amélie va bien en la recuperada, la cicatríz aun no cierra del todo y se infectó un par de días pero no cabe duda, reconfirmo que esos perros no tienen un pelo de tontos y entienden perfecto lo que uno les dice. bastó con decirle un par de veces "no te lamas" y empezó a mejorar la herida.

visita al doc... ultasonido en puerta... veremos, esperemos nada malo.

el mango... el mango va en recuperación, lo siento débil y sé que necesito fortalecerlo, las posturas de parados de manos son aún lejanas, apenas empiezo con el parado de cabeza y va poco a poco.
tengo aún un punto de "piquete" que no me deja.
como sea, mientras el tiempo sigue haciendo lo suyo, yo trabajo en abrir el corazón, extender el pecho, y soltar la cadera.
un avance que me da mucho gusto, postura de arco invertido (urdhva dhanurasana). la lordosis  no me daba chance de hacerlo, sólo podía con el puente, y poco a poco he ido pudiendo. no llego a la postura "correcta" pero estoy en el camino. y eso es lo que importa.

madly in love with yoga

mi corazón...

buscando y tratando de mantenerme en mi centro, no perder el foco y seguir este camino.
pero hay veces que es tan difícil...
tengo una caja con experiencias vividas de las que he aprendido y crecido.
ahora sé qué debo y qué no hacer, qué camino puedo y cuál no debo cruzar ni recorrer.
pero las costumbres, los esquemas, los patrones a veces son como un imán y me jalan a regresar, me sacan de mi centro y me hacen tener esa lucha interna que me hace perder el equilibrio.

sé que tener expectativas no lleva a nada más que a desilusión
así que... focus y a seguir viviendo hoy, presente. aquí y ahora.
dejar que las cosas se acomoden sin forzar y que sigan fluyendo.

hoy a pesar de esta razón que me asalta, el corazón sueña.

back to the letters

hoy me voy a dar "vacación"
terminando chamba, proyecto de semanas a unas horas de entregarlo a imprenta. FINALLY!
no tengo vena yogui, hace frio y quiero estar con mi chucha que la tengo re-abandonada.

tiempo para mi.

y las aguas se calmaron
el corazón se abrió y estoy en paz.

no escribo para nadie, hoy soy yo.

sigo sumando dias a mi vida, se acercan fechas de "encierro/introspección" que espero no esten muy pesadas.
un buen de opciones y proyectos de cambio en puerta.
cerrando libros y escribiendo nuevas historias
cambio de ropa
cambio de pensamientos
cambio de sentimientos

aun sin un rumbo fijo pero ya con el panorama más claro
y cada vez más convencida y haciendo esfuerzos por seguir el hoy y ahora.

terminando de sanar el último raspón que me metí. díficil de soltar en inicio, pero como siempre, el tiempo es el mejor aliado. ya hizo lo suyo y si bien no es lo que hubiera yo querido, ya no hay para atrás.

nuevas ilusiones
regreso de personas a mi vida
el hombro en recuperación y poco a poco mejorando (soltando lo viejo, baja el dolor y la carga, y dejo de somatizarlo), ahora toca empezar a fortalecerlo.

pláticas nutridas con gente, mi gente, que el destino viene y me trae.
veremos qué sigue
seguro se abre el abanico

dice el chayis... los golpes ingren

y estoy tan agradecida! no, no soy masoquista.

simplemente tengo la fortuna de poder aprender de los errores, de los golpes. 

y ademas de aprender... crecer. 

cosa que no muchos pueden hacer.

esta semana fue un poco diferente, tuve dias malos de salud y emocionalmente mi paz se vió molestada.

nada de importancia, unas cuantas horas, primero sobresalto, fluir de emociones, despues reflexión, conciencia, meditación y de nuevo paz.

me queda claro que la vida, la energía, el angel, karma o la justicia divina llegan en su momento, no antes, no después.

y todo cae por propio peso. la verdad sale a flote y expone a los que de alguna manera creen que pueden abusar y aprovecharse de las personas buenas.

los evidencía sin necesidad de hacer las cosas grandes y deja claro que son lo que son y que no son dignos ni siquiera de una mirada. mucho menos de consideración.

es dificil entender cuál es el objetivo o afan de este tipo de gente al querer seguir en este canal, pero independientemente de eso, creo que más dificil es ver la manera tan sucia y deshonesta en que se manejan, el vivir de mentira tras mentira y pensar que se salen con la suya.

atascados en su propias heces, viviendo ahogados en un vacío espiritual, sin valores y aun después de esto, aparentando vivir como si todo estuviera bien y no sucediera nada.

existe una patología relacionada, desconozco el nombre, pero la hay.

y como los adictos, mientras no haya conciencia de la realidad, no hay manera de salir ni de sanar.

y como no hay conciencia alguna en esta gente, lamentablemente ... eutanasia pura.

afortunadamente estoy lejos de esta gente, de su modus operandi y muy por encima de esa suciedad.

he trabajado mucho en mí y en la manera de estar bien y en paz. hoy más que nunca sé que voy bien, en el camino correcto. 

que no hay marcha atras y que no hay modo de que me quiten todo lo que he ganado y todo lo que tengo por delante. 

en paz por que sé finalmente que estoy bien.

con mi conciencia tranquila.

agradecida con la lección por que todo esto me hace valorarme y ser conciente de lo que soy, una mujer completa, una buena persona. me hace también aprender que la inocencia a veces no es la mejor compañia, saber que la experiencia me da armas para no caer en los mismos cuentos y sobretodo, confiar en mí. en esa voz que no deja de decir lo que es bueno y malo.

adelante, adelante... 

échenle a la generala el siguiente toro! venga!

agradecida con la vida

estos dias han sido los mejores en mucho tiempo.

tuve chance de fugarme y estar en el medio donde me he sentido más en mi piel.

regresé con mi maestra, a "mi" estudio, hice yoga de nueva cuenta despues de 4 meses y medio, enterré los pies en arena, compartí un pedacito de mi vida, me hice fan del aguachile, me tomé una cerveza, bailé salsa y fui feliz

viví, aproveché lo que me dió la vida en ese momento sin importar si tenía final

y se terminó y seguí con las cosas de la vida...

me bajaron las estrellas y las pusieron en el cielo de mi comedor

tengo gente que me quiere

tengo personas que quiero

me estoy divirtiendo como nunca.

el tiempo ha hecho lo suyo.

me ha puesto en este lugar y en este estado.

los golpes de la vida me han hecho ser yo de nuevo.

esta paz, esta tranquilidad no la pago con nada.

todo cae por su propio peso y este peso me lleva por un camino que desconozco pero que me saca una sonrisa desde el alma.

souhapi!

growing

flying, flowing

open arms

cookiemonster is so f^$#&ng happy

finally

después de dias de stress y espera... los resultados del doc salieron bien.

no hay cáncer

yei!!!

no quiero decirles lo que se siente!

festejamos comiendo en jordi's, media vaca y una copa de tinto... ustedes saben... el corazón, el colesterol... el tinto ayuda.

trabajando y en "terapia" de pánico escénico

seguimos avanzando en caminos desconocidos. un paso, un pasito, uno más.

enfrentándome con los bloqueos creativos y con los primeros resultados. poco a poco se va empezando a hacer un orificio pequeño en la superficie. ya empiezo a ver un rayititito de luz.

y continuando con la etapa de reconocimiento, re-valoración.

aquí está la prueba de que cookiemonster no es reciente y no es de a gratis.

hace un rato me acordaba que en secundaria una amiga me decía "gomita galleta"

esto es una plaquita que no me acuerdo si me la dió mi madre o... alguien de la familia, cuando era peque y por azares del destino... sigo conservándola.

:)

ah qué cosas!

stress en pausa por unos dias...

el doc está relativamente bien, veremos que viene.

aun con los malos ratos, veo la diferencia en los cambios de reacción, en los hombros, en actitudes, en la manera de ir tomando las cosas de la vida.

he tenido muy buenas pláticas recientemente, así como muy buenos ratos con viejas amistades que reaparecen en la vida por... alguna razón, con la que estoy felíz.

cambios de energía, nuevos esquemas, diferentes opciones me rondan y acompañan.

si bien no estoy como quisiera, las cosas están acomodándose por sí solas, sin esfuerzo y como por "arte de magia" en los momentos y tiempos justos.

las cosas están fluyendo y siguiendo su curso finalmente.

fuerte, convencida, contenta con lo poco o mucho, adaptada, empezando a ver claro el horizonte, recuperando esos gustos y sueños.

conciente

abierta

hace un rato platicaba con un amigo que está pasando por un mal rato, relaciones humanas para variar, y lo leía y me leía hace meses, donde no veía por donde caminar, donde el miedo y la angustia me asaltaban cada... tercer día.

me re-leí en lo que le escribí... parece mentira que ya pasó.

no me queda más que decirle:  tiempo sr.!  aguanta, que como me dijeron a mí un dia, te digo: va a pasar y las cosas van a estar bien.

entre imprenta, percheros y cantina, por qué no?

corriendo, final de proyecto.

haciendo citas para apoyo con el restaurante...

sábado de yoga y farra

hacía rato que no salía así, buena botana y buena plática, hasta que de plano nos corrieron.

buena terapia de distracción... y esos vodkitas!

lista para la que sigue, con gusto, cómo no?!

y semana de encuentros y reencuentros, muy contenta por las visitas y las pláticas, muchos recuerdos y risas del baúl.
y lo mejor... esta nueva apertura. que maravilla! cómo cambian las cosas de pronto, sentirme ligera y encontrarme en este nuevo camino, sin arrastrar pasado. so *($#ing happy! 

y ahorita... a seguir corriendo...

esta semana... ya casi ya casi!

a unas horas

y haciendo recuento

lo que ha pasado en un año, lo que no

lo vivido, lo bueno, lo malo, lo piortzzz

cuánto he avanzado y donde estoy

esperanza

por más que uno quiera luchar por hacer las cosas como nos parece mejor, siempre existe ese "algo" que nos da un vuelco y nos dice: "no, no es como quieres y menos en el tiempo que quieres, las cosas se acomodan, solas y sin forzar".

3 satisfacciones importantes:

yoga

julien

reconocer-me el avance

gracias por acompañarme: e, g, f, a

tirando lo que no sirve

papeles, correos, más papeles

recuerdos de trabajos, de situaciones...

abriendo espacio para lo que viene, sea lo que sea.

ayer me tomé un café con un buen recuerdo y un amigo que hacía fácilmente 6 años no veia.

es muy raro encontrarte en otra situación, en otro estado, tantos años después y que al verte de inmediato le salga una sonrisa como la que le salió. como si el tiempo no hubiera pasado. :)

hoy, habrá tinto al atardecer

me pregunto si al sr. santa clara le pasa lo que me pasa hoy a mí

who knows?

en el camino por el abdomen de madera

ayer en clase tuve una serie de avances que venían ligados ya con sucesos desde el domingo.

ayer me paré de manos contra la pared y sin ayuda, ya es otro paso más. 

y también intenté el parado de cabeza (Sirsasana) con las piernas abiertas en ángulo amplio (Prasarita Padottanasana) desde el piso.... me quedé a la mitad. creo que aun me falta mucha fuerza en el abdomen. pero... ahí voy, todo a su tiempo.

abriendo el corazón, flow.

la diferencia está en que nosotros dejamos los brazos juntos para hacer el triángulo de soporte en la cabeza (1'44")