no soy pecas, soy gómez

aka: chaparrita, ale, gomguz, chiquilla, pequeña, peque, flaquita, flaca, gomas, gomita galleta, princesa, la diabla, aleja, chami, caramela, sis... ETCETC

y le tengo pavor a las alturas desde hace unos 10 años.
no antes.
me da vértigo sólo de ver imágenes así.
aventarme?

no lo sé, no se si pudiera

lo que sí es... no me arrepiento de nada
y el ser libre tiene su factura
a veces duele pero vale todos y cada uno de los minutos bien vividos

gracias al hermoso ser que me pasó el video, que me dice que cuando lo vió no pudo evitar acordarse de mí.

saltaré?

dice el chayis... los golpes ingren

y estoy tan agradecida! no, no soy masoquista.

simplemente tengo la fortuna de poder aprender de los errores, de los golpes. 

y ademas de aprender... crecer. 

cosa que no muchos pueden hacer.

esta semana fue un poco diferente, tuve dias malos de salud y emocionalmente mi paz se vió molestada.

nada de importancia, unas cuantas horas, primero sobresalto, fluir de emociones, despues reflexión, conciencia, meditación y de nuevo paz.

me queda claro que la vida, la energía, el angel, karma o la justicia divina llegan en su momento, no antes, no después.

y todo cae por propio peso. la verdad sale a flote y expone a los que de alguna manera creen que pueden abusar y aprovecharse de las personas buenas.

los evidencía sin necesidad de hacer las cosas grandes y deja claro que son lo que son y que no son dignos ni siquiera de una mirada. mucho menos de consideración.

es dificil entender cuál es el objetivo o afan de este tipo de gente al querer seguir en este canal, pero independientemente de eso, creo que más dificil es ver la manera tan sucia y deshonesta en que se manejan, el vivir de mentira tras mentira y pensar que se salen con la suya.

atascados en su propias heces, viviendo ahogados en un vacío espiritual, sin valores y aun después de esto, aparentando vivir como si todo estuviera bien y no sucediera nada.

existe una patología relacionada, desconozco el nombre, pero la hay.

y como los adictos, mientras no haya conciencia de la realidad, no hay manera de salir ni de sanar.

y como no hay conciencia alguna en esta gente, lamentablemente ... eutanasia pura.

afortunadamente estoy lejos de esta gente, de su modus operandi y muy por encima de esa suciedad.

he trabajado mucho en mí y en la manera de estar bien y en paz. hoy más que nunca sé que voy bien, en el camino correcto. 

que no hay marcha atras y que no hay modo de que me quiten todo lo que he ganado y todo lo que tengo por delante. 

en paz por que sé finalmente que estoy bien.

con mi conciencia tranquila.

agradecida con la lección por que todo esto me hace valorarme y ser conciente de lo que soy, una mujer completa, una buena persona. me hace también aprender que la inocencia a veces no es la mejor compañia, saber que la experiencia me da armas para no caer en los mismos cuentos y sobretodo, confiar en mí. en esa voz que no deja de decir lo que es bueno y malo.

adelante, adelante... 

échenle a la generala el siguiente toro! venga!

piropo enológico 1 y 2 y... 3 UPDATE

"srita. Gran Reserva"

"es usted como los buenos vinos"

ijos.... cómo les explico?

una, el ingenio del gran reserva, dos, que tenga que ver con el tinto que es algo que me encanta y tres, que sea así de fino...

pavorreal meets gómez.

gracias! GRACIAS! no puedo dejarlo pasar inadvertido.

UPDATE:
acabo de recibir txtmsj:
"saludos a la gran reserva... de sabor suave, delicado, profundo y complejo. Salud"

bueno... no bueno!.... :D

agradecida con la vida

estos dias han sido los mejores en mucho tiempo.

tuve chance de fugarme y estar en el medio donde me he sentido más en mi piel.

regresé con mi maestra, a "mi" estudio, hice yoga de nueva cuenta despues de 4 meses y medio, enterré los pies en arena, compartí un pedacito de mi vida, me hice fan del aguachile, me tomé una cerveza, bailé salsa y fui feliz

viví, aproveché lo que me dió la vida en ese momento sin importar si tenía final

y se terminó y seguí con las cosas de la vida...

me bajaron las estrellas y las pusieron en el cielo de mi comedor

tengo gente que me quiere

tengo personas que quiero

me estoy divirtiendo como nunca.

el tiempo ha hecho lo suyo.

me ha puesto en este lugar y en este estado.

los golpes de la vida me han hecho ser yo de nuevo.

esta paz, esta tranquilidad no la pago con nada.

todo cae por su propio peso y este peso me lleva por un camino que desconozco pero que me saca una sonrisa desde el alma.

souhapi!

que gómez está loca...

cómo? manicure francés en pico?

sí. siempre.

y ahora con las puntas negras???

sí. por qué no?

(desaprobando con la cabeza...)

-de verdad estás loca..-

nop

gómez... es gómez.
(y son naturales) 

café con bonobo pooor favooors

es increíble lo que uno puede encontrar y re-encontrar

una de las partes que dejé olvidadas, perdidas y abandonadas fue el gusto por la música.

MI música.

fuera de juicios y críticas. la que sea. mientras me guste.

hace muchos años dejé de oir mi música y me acomodé a gustos ajenos, que luego adopté y no niego, me gustan. están en la biblioteca.

pero no tengo palabras para explicar las sensaciones que me producen cosas como esta que comparto.

uno: algo conocido de la época en que viví en guadalajara, que dicho sea de paso y por si no saben, es de lo mejor para mí. no la había oído, pero hoy me la topé.

ahí va gómez, saliendo del estacionamiento, con el ipod puesto y el volúmen alto... y como en automático, sin siquiera pensar, sentada en el asiento, baja la cabeza al mismo tiempo que empieza a mover la cintura, la cadera, la espalda, los hombros, con los ojos cerrados, en el alto de un semáforo.

y de pronto gómez no estaba. voló. se fué a donde las imágenes la llevaron.

la luz de un día nublado que atravesaba los párpados cerrados.

no tengo más palabras.

a ver si los lleva a ustedes al mismo lugar.

y dos: una joya que me presentó el sr. burgos hace un dia (GRACIAS) y que me produce exactamente lo mismo.

una en un tono de introspección, la otra como la de café. alas puestas y a volar, sintiendo cada nota y dejándome llevar.

bailando mientras vuelo.

y volando entre los sueños y yo conmigo.

sábado de encierro

toda la noche y casi todo el dia, no ha  parado de llover.

la humedad en el ambiente empieza a ser molesta, se siente hasta los huesos

frio. muy frio.

sola en casa, con tarea hecha. no al 100% pero si en lo esencial.

descalza por momentos.

conectandome conmigo.

sensaciones diferentes a un dia comun.

no distan mucho de octubre.

el dia a dia nos hace perdernos de los detalles pequeños que hacen de la vida, la vida misma.

el sonido de la lluvia, el olor de la humedad, la piedra y la tierra mojada.

la luz en el cielo gris, las gotas que escurren en las hojas y por los vidrios de la casa.

el piso frio, la cantera menos.

el frio que te hace querer enredarte entre las cobijas y no salir de la cama.

sin teléfono, y evitando lo mas posible la computadora.

llamadas perdidas y mensajes sin contestar.

oyendo nueva música, que no puedo dejar de escuchar.

bajando a preparar café, llenando la casa del mejor perfume, café recién hecho.

una taza, dos. que no alcanzan a ser vaciadas sin enfriarse antes.

bailando en la sala, sola. sonriendo con el corazón. disfrutando cada espacio

conciente de cada olor, de cada sensación, el piso, el tapete.

no es indispensable estar descalza, simplemente es hacer conciencia y abrirte.

misma frecuencia que en meditación.

comida simple...

mis altas: bailar en la sala, jugar con amélie. el momento en que me detuve a ver el cielo debajo del domo de la entrada, lleno de agua y con la taza de café entre las manos.

mis bajas: esperar. no me gustan las expectativas.

un par de posturas, árboles básicamente... que hoy estuvieron centrados, equilibrados, bien plantados.

conciente de mi, de lo que siento, de la tranquilidad y paz interior. 

de ser yo. completa.

un baño con agua bien caliente, los pies rojos...

para terminar encamada, tapada, y escribiendo.

en paz. feliz.

a 22 años...

ayer tuve invitación a cenar

mi pasado se hizo presente y de pronto me vi sentada en una mesa compartiendo carnitas de pato y una limonada en vez de tinto.

las condiciones: completamente diferentes

entonces yo tenía 15, él 20 y me dejaban salir con él porque era amigo de la familia, casi casi que si no iba, no me dejaban (para variar).

bailábamos mucho... y me divertía horrores.

años... muchos años pasaron sin vernos y por azares del destino nos cruzamos de nuevo.

ayer no bailé, pero me reí. buena plática.

relaciones humanas... más complejas que la física cuántica.

 y volvemos al tema... los "reciclados" y la percepción de los mismos en una sociedad "sui-generis"

los que estamos fuera de "la ley" y los que estan dentro.

las diferencias, las ventajas, las desventajas...

hoy me siento felíz de tenerme completa, de poder decidir lo que quiera, lo que no.

ser libre y estar abierta a todo, TODO, lo que se me presenta.

a que me duela, a que desborde alegría.

a sentir y sentirme viva.

no lo cambio, no lo vale.

el negro me sienta bien.

y yo, me siento bien.

me he reido y divertido.

aprovecho y disfruto del momento. del tiempo.

de los espacios.

y de quien quiere verme y estar conmigo.

los cambios siguen, dia a dia.

cada dia

y sigo caminando a un presente que no se acaba.

inventando mi vida, cómo y con quien quiero vivirla.

a veces sola, a veces no.

dejando que las cosas pasen y tratando de no hacer que pasen.

hoy le digo que sí a la vida.

y voy a bailar con ella

are we damaged goods? vs. tienes el mundo por delante

este fin de semana tuve los extremos de pláticas.

una donde me dio pena (no de vergüenza) ver el punto de vista del hombre respecto al estigma de "las divorciadas"

fue una pena.

sé que la persona con quien platicaba no piensa de esa manera, pero expresó lo que su grupo de amigos, en una  reunion de "toby" pueden decir al respecto.

frases tan misóginas y tan tristes como "ahí está fulana (divorciada), ya se la... , ya le sabe güey, ya no hay pedo"- como si el hecho de ser divorciada automáticamente te hiciera zorraca.

Cómo pueden juzgar y pensar de esa manera cuando no tienen ni idea de qué fue lo que pasó para que esa persona esté divorciada?.

Mi caso para empezar, yo no lo quería, ni siquiera lo pensaba. Y gracias a que la otra parte decidió concederme esta maravillosa letra escarlata, ahora soy cosa fácil? o para no tomarme en serio?

No me siento mal de ser soltera de nuevo. Al contrario.

Lo que me dan arcadas es la retrógrada manera de pensar y ver a una mujer divorciada, que tienen varios ejemplares en ésta y no se cuántas h. sociedades.

So... according to this wonderful thinking: am I damaged good?

como dijo mamá chita, una tia abuela, frase célebre:

"que vayan a chingoatitlán a mercar pitos"

gracias.

y la otra MUCHO más inteligen.... no, corrijo.

y la otra, una plática inteligente donde puede haber retroalimentacion y aporte, donde la visión del género es mucho mas conciente y abierta; y en específico de mí se resume a:

"tienes la vida y el mundo por delante, no te tardes en decidir más, toma tus cosas y vete a donde tu quieras, consigue una pareja que esté dispuesta a sacrificar y seguir, pelear y reconciliar, compartir y vivir, bailar y amar"

definitivo, me quedo con ésta, prefiero escuchar a este tipo de gente y no a los que se juntan a decir una sarta de estupideces (a excepción del amigo con quien hablé).

a bailar, vivir y amar

growing

flying, flowing

open arms

proyecto oliv* cocinándose

ya está preparando el medio.

ya mandé material para selección.

muchas muchas fotos.

y gómez felíz.

con el material, con la experiencia, con los resultados hasta ahora.

no cabe duda... soy mi peor enemigo, la crítica y auto exigencia es... fuera de parámetro.

pero no me toca a mí decidir.

veremos a donde y a qué llegamos.

por lo pronto, un leve avance.

quiero yoga

no puedo dejar de verlo

ale bravo hizo el post hace un par de dias y sabía que me iba a llegar.

damn i miss yoga.

me urge estar bien. este hombro no repunta

:(
independientemente... el video es una verdadera belleza. croma, estética, props, música, locación y claro ni hablar de la ejecución.
enjoy while i cry.

proyecto oliv* en camino

gallina culeca

mucha emoción

no es nada que genere ingreso económico, pero me da un gusto y satisfacción pensarlo que... no quepo en mí.

estoy por hacer una co-laboración-participación-prestación-loqueseaquesea con uno de los artistas plásticos jóvenes que más me gustan, en quien creo y confío llegará muy lejos.

me siento halagada, honrada, de que piense en mí para ser parte de este proyecto que trae cocinando.

nerviosa, contenta, ansiosa

no puedo esperar a ver los primeros avances.

no puedo decir gran cosa. en próximos dias ventilaré detalles.

:)

significa tantas cosas...

yei!!

intros...

no words

just feelings

choosing love over hate, happiness over sadness, me over me.

deep cleansing

open door to what may come.

smells like ocean

truly, madly, deeply

in love

with life

eso escribí hace unos dias

por un momento pensé que era rush pasajero

nop

sigo sintiéndolo.

sin saber cómo, sin poder encontrar el momento en que sucedió

me doy cuenta de que finalmente... estoy bien.

la libré...

reconociendo el camino que pasé, y valorando todo el trabajo que me hizo estar donde estoy ahora.

en algun momento pensé que no había por donde salir.

y hoy veo con mucho gusto que encontré el caminito, difícil de caminar, pero que me llevó a poder sentirme feliz y en paz.

puertas que se cierran y otras que se abren.

con los brazos abiertos y sin depender de nadie, me abro y recibo tooodo lo bueno que está llegando.

sin cuestionar ni pensar.

viviendo mi dia, hoy, presente.

sin planear... mas que lo que quiero seguir sintiendo.

in love... floating

y pasando a cosas mas lindas

gómez is back!

cada dia que pasa

paso a paso

todo regresa y se acomoda

gómez quiere bailar,

género?: no importa cual (salsa, tango, quebradita, calmadita, ...punchispunchis )

tan olvidado y tan querido arte

me lleva a la luna
hoy... hoy bailo con neil young
cuuursi, madly, but so delicious... that i can't stop.

floating

la sorpresa del dia+rehab+meditacion

hoy mi ipod me tocó ésta...

y como publiqué, YISUSCRAIST, speachless...

rehabilitación del mango. sigue doliendo. :(

y cerrando el dia con un apapacho y bienvenida. reconocimiento por todo el esfuerzo y los cambios hechos en este año. la apertura del corazón. lágrimas y mucha mucha luz.

peaceful, joyful.

muchos pensamientos y conciencia de que voy bien por donde voy. no más desvíos.

duele sí, pero este es el camino que quiero y necesito.

las oportunidades se dan y las tomas o no vuelven.

tengo la oportunidad de ser yo, ser libre, ser completa.

no necesito más.

amor-alma, sin reservas ni a medias.

status update

mi profe no contesta...

- je t'attends encore, m. chazal.

se habrá asustado?

o seguirá hasta el tope de trabajo?

zapatos aun, ya en calibración, hoy mando primera prueba.

bloody tuesday

la tendinitis subescapular del manguito rotador sigue doliendo, ultrasonido... a mas tardar mañana.

triste sin poder hacer mi práctica. 

vallarta se asoma de nuevo. sería buen momento para aprovechar y ver a mi gente yogui  + un doctor recomendado por anna. por qué no?

sabado de fiesta "a fuerza", fabela me arrastró y hoy le agradezco el buen rato que pasamos juntas.

gente "vieja" reapareciendo en mi vida.

y no tan "vieja" queriendo buscarme...

fumando puro y disfrutando vodka

avanzando

avanzando

cada dia un paso más

cada dia mas conciente