en el centro de... sabe dónde

semana de chamba
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amélie va bien en la recuperada, la cicatríz aun no cierra del todo y se infectó un par de días pero no cabe duda, reconfirmo que esos perros no tienen un pelo de tontos y entienden perfecto lo que uno les dice. bastó con decirle un par de veces "no te lamas" y empezó a mejorar la herida.

visita al doc... ultasonido en puerta... veremos, esperemos nada malo.

el mango... el mango va en recuperación, lo siento débil y sé que necesito fortalecerlo, las posturas de parados de manos son aún lejanas, apenas empiezo con el parado de cabeza y va poco a poco.
tengo aún un punto de "piquete" que no me deja.
como sea, mientras el tiempo sigue haciendo lo suyo, yo trabajo en abrir el corazón, extender el pecho, y soltar la cadera.
un avance que me da mucho gusto, postura de arco invertido (urdhva dhanurasana). la lordosis  no me daba chance de hacerlo, sólo podía con el puente, y poco a poco he ido pudiendo. no llego a la postura "correcta" pero estoy en el camino. y eso es lo que importa.

madly in love with yoga

mi corazón...

buscando y tratando de mantenerme en mi centro, no perder el foco y seguir este camino.
pero hay veces que es tan difícil...
tengo una caja con experiencias vividas de las que he aprendido y crecido.
ahora sé qué debo y qué no hacer, qué camino puedo y cuál no debo cruzar ni recorrer.
pero las costumbres, los esquemas, los patrones a veces son como un imán y me jalan a regresar, me sacan de mi centro y me hacen tener esa lucha interna que me hace perder el equilibrio.

sé que tener expectativas no lleva a nada más que a desilusión
así que... focus y a seguir viviendo hoy, presente. aquí y ahora.
dejar que las cosas se acomoden sin forzar y que sigan fluyendo.

hoy a pesar de esta razón que me asalta, el corazón sueña.

buenooo pues de qué se trata?

cambios? si, cómo no! pero espérenme! de a poquito no??
que se me cae el velo de alquitrán y tengo que poner pausa a caminos que recorría...
que me deja juanita después de 5 años de ayuda...
que se me pone mal amélie y va a parar al hospital
que sigo en el proceso de limpieza y no veo a que hora acabo
que defino pasos para empezar con los cambios

sigo agradeciendo
la presencia de personas, maestros en mi vida que estan y no.
la posibilidad de ir acompañando a otras más en sus caminos y procesos

hoy leía cosas que esribí hace unos meses y no cabe duda que lo que le pidas al universo, se encarga de ponértelo en el camino. a lo mejor no en la forma o tiempo que tu lo quieres pero de que lo cumple, lo cumple.

candil de la calle... media luz en la casa
espero pronto poder iluminar completo el interior.

poco a poco... va saliendo
desprendiéndose, dejando atras.

y viendo adelante.

la eterna guerrera que no se rinde, que lucha por poder estar cómo y donde quiere estar. a pesar de todo y a favor de ella. aunque los procesos duelan, con el corazón dispuesto.
no pierde la fé...

venga pues...
a seguir trabajando

recontando un cuento de un año de cuento

último día de año.
uno menos y uno más
haciendo sumas y restas que sólo me dan resultados positivos
a pesar de las caídas
a pesar del dolor
a pesar de las ausencias
a pesar de la incertidumbre
a pesar del miedo
agradezco todo
todos y cada uno de esos "malos" sentimientos, lo único que me dejan ver es que sigo viva y que pude rescatar esa capacidad de sentir y vivir.
un año con meses de mucha felicidad, viviéndome y siendo yo de nuevo.
bailando conmigo y con la vida
sin horarios ni programa, sin reserva
respirando y llenándome el pecho
abriéndome poco a poco
fluyendo
libre

con experiencias en mi corazón, viajes en la memoria y personas que pasaron, algunas que regresaron, otras que se quedaron un tiempo, otras que se fueron y las presentes...
a todas ellas mi agradecimiento por que me dejaron y dejan dia a dia un pedacito más para seguir creciendo.

con el hombro en recuperación, listo para fortalecerlo y quitarle el peso que ha cargado sin razón.
dejando ir lo que no debe estar

aceptando las pérdidas
reconociendo las victorias
perdonando

venga pues
próximo año será de muchos cambios

back to the letters

hoy me voy a dar "vacación"
terminando chamba, proyecto de semanas a unas horas de entregarlo a imprenta. FINALLY!
no tengo vena yogui, hace frio y quiero estar con mi chucha que la tengo re-abandonada.

tiempo para mi.

y las aguas se calmaron
el corazón se abrió y estoy en paz.

no escribo para nadie, hoy soy yo.

sigo sumando dias a mi vida, se acercan fechas de "encierro/introspección" que espero no esten muy pesadas.
un buen de opciones y proyectos de cambio en puerta.
cerrando libros y escribiendo nuevas historias
cambio de ropa
cambio de pensamientos
cambio de sentimientos

aun sin un rumbo fijo pero ya con el panorama más claro
y cada vez más convencida y haciendo esfuerzos por seguir el hoy y ahora.

terminando de sanar el último raspón que me metí. díficil de soltar en inicio, pero como siempre, el tiempo es el mejor aliado. ya hizo lo suyo y si bien no es lo que hubiera yo querido, ya no hay para atrás.

nuevas ilusiones
regreso de personas a mi vida
el hombro en recuperación y poco a poco mejorando (soltando lo viejo, baja el dolor y la carga, y dejo de somatizarlo), ahora toca empezar a fortalecerlo.

pláticas nutridas con gente, mi gente, que el destino viene y me trae.
veremos qué sigue
seguro se abre el abanico

over-reacting

ayer me sacaron de mis casillas
y hoy veo que estoy espejeando
enojo contenido, sin cauce y sin repartición en el lugar que corresponde.
y no podré acomodarlo.
solo me queda soltar y hacer conciencia de que el espejo está ahí.

hoy, ayer... en estos últimos dias
veo al interior y me encuentro con actuar de forma parecida a quien dejó huella, buena y mala.

no quiero lo malo
no quiero reflejos

no puedo correr
necesito ir a mi ritmo
no quiero lastimar
 
 

si algo me pasa...

culpen a los albañiles

ese sonidostereosurraunsaun... con esa estación...
bueno aunque luche por estar en paz y tranquila, es IM-PO-SI-BLE
seguro termino en una depresión marca libre.
entre el surtido rico de chente, alejandro, el buki y los tigres y que todas las canciones bien pero bieeeen tristíiisimas....
no me veo futuro prometedor
voy a acabar llorando a mares

en fin...
vamos a treparle al volumen de aqui... aunque sea para que se revuelva poquito y al menos no me aprenda las canciones y las llore en los rincones.

punto aparte...
ayer la clase estuvo, como si fuera hecho adrede, de mucha introspección.
cosa q me acentuó el mood
de por si, andaba con una gana de uno de esos abrazos que duran horas y donde no se dice nada.
asi mero...
sumenle la meditada...

en fin a trabajar gomez
hoy es viernes de, saaabe dios.

en etapa de sequía "pública"

tengo letras y letras escritas pero pocas publicadas.
no me fuí. solamente cambié de formato y regresé al cuaderno y la pluma.
retomé etapa introspectiva.
regresé a meditación.
de la recaída del hombro voy poco a poco saliendo de nuevo, cada día menos dolor, cada día menos molestias, empezando otra vez a tomar un poco de fuerza.
tuve que dejar de hacer inversiones y posturas donde me requería tanto fuerza, como apoyo en el hombro. mi adorado ochito y los parados de cabeza tuvieron que quedarse en la intención y dediqueme a  trabajar en la cadera.

me pidieron de nuevo clases y porfin me decidí a dar.
una alumna, dos alumnas, una alumna...
un mes ya y veremos que sigue. dicho sea de paso, me sentí y siento muy bien como teacher.
organizándome en horarios y espacio, dejando que las cosas se vayan acomodando.

y limpiando de nuevo.
período de revisión: qué quiero? qué no?
y decisión: a dónde voy?
en paz y equilibrando otra vez la razón y el corazón, el pensamiento y el sentimiento.
soltando y caminando hacia lo que venga.

aun falta camino por recorrer y no haré nada hasta que no esté al 100.

hoy pensaba una de mis tantas "locuras"
cuantos niveles de compromiso hay?
y por qué entendemos el compromiso como del 100%,
cuando puede haber 99 números antes y cada uno con diferentes opciones?

nada fácil. esto del 100 yo lo asumía y vivía de hecho. por sí, sin preguntar ni cuestionar. así lo ví, así me lo enseñaron.
y desde hace un tiempo pienso que ni es sano ni es lo mejor. al menos no de la manera que se entiende. pienso que es una de las razones por las que hay tantos y tantos desencuentros en la actualidad.

creo que podemos tener compromiso con otra persona en diferentes niveles.
y ser más libres.

hace unos días hablaba con mi madre y le decía:
-ma' ya las cosas no funcionan como antes, y creo que la madera con la que nos hicieron no es la misma de la que los hicieron a ustedes y a los abuelos.
no veo por dónde hoy uno puede ser "sumiso" y "aguantar" cosas como las que vivieron los abuelos: mala atención o mal trato (no físico si no emocional/personal)... para qué? para terminar enojados, amargados y peleados? cuál es el fin de cargar tanta cosa negativa?

prefiero que digan que estoy loca pero ser felíz a que digan que estoy "bien" y vivir amargada o enojada por conservar algo que no me hace feliz.-

sumen esa plática con lo del 100% y cada quien decida lo que mejor le convenga.

yo voy por mi sana locura.
 en casa del herrero...