removiendo aguas calmas

he pasado semanas de esas que no me gustan
donde todo está en pausa
sin movimiento
en espera
esperando
ese estado que me saca de mí y del que incongruente e irónicamente me es tan difícil desprenderme.

esperando un movimiento
un cambio
esperando que algo se detone

como en coma

sabiendo en el fondo que la única forma de que pase es haciéndolo yo.
tomando acción o decisión de salir del estado comático

seguir adelante y soltar
abrir las puertas y ventilar el espacio

ayer por accidente me tocó ver el final de un behind cameras o algo así de beyonce.
ni es mi estilo, ni es mi música ni es nada que me hubiera detenido a ver más de dos minutos.
y sin embargo pasó.
me detuve.
culpen al coma.
no sé si fueron algunos acordes que la oí cantar (reconozco que canta bien), o algo sobre lo que hablaba de su etapa de sobrellevar el embarazo con su vida profesional.
-qué preocupaciones puede tener esa mujer? - me pregunté.

y entre que cambiaba de canal y regresaba, me tocó oir lo que pensaba sobre la magia y maravilla de poder engendrar una vida.

lo más cercano que tengo son mis sobrinos y amélie
hace años me dió crisis "maternal" de una semana. pasó y murió por muchos años.
hace poco más de 3 años, me asaltó la pregunta "quiero tener hijos?".

por las condiciones de vida, circunstancias, el que fué mi compañero en esa etapa, mi falta de institnto o simplemente no era momento o persona o tiempo o qué se yo... no sucedió.

no estoy segura de qué siento al respecto.
sé que por mis pistolas,  mi chip instalado genéticamente, egoísmo, o "realizarme" como mujer, así nada mas no lo haría. bastante difícil es de por sí la vida y el mundo de ahora.

pero...
hace poco
alguien me hizo cuestionármelo
sin darme cuenta me cruzó de nuevo por la cabeza
no sé si es el tic tac biológico que está empezando a subir el volumen
o que en realidad está ahí esa intención y gana.

pueda ser que el estado comático me esté llevando a esto.
y puedo encontrar cien pretextos para no hacerlo y no pensarlo siquiera.  y solo uno para hecerlo.
justo ese es el que espero y no por tener un hijo.
sino por el hecho de tener a ese compañero de viaje.

llegará?

yogateachin'

empezamos nueva etapa

después de casi dos años me decidí.
germán hizo un depósito de confianza y me abrió espacio.

empecé a dar clases

muy nerviosa de inicio.
la autoexigencia es lo peor.

grupo pequeño, esperemos cuaje y se haga.
por lo pronto, contenta de poder compartir poquito de lo que sé y de lo que me sirvió en mi camino.
ojalá les sirva de alguna forma parecida a los que me acompañan en este nuevo viaje.

:)

soñandoando

la imagen del elevador de un hotel. (de esos super mega nice del tipo emiratos árabes/dubai, con un chiflomil de pisos)
entraba yo y estaban por cerrarse las puertas.
presionaba el piso 14, cuando alguien llegaba a detenerlo y alcanzar a subirse.
se abren las puertas de nuevo y entra un caballero... vestido IM-PE-CA-BLE de pies a cabeza.
no sé si el traje era armani, gucci o algo de tom ford pero así mas o menos a ese detalle de pulcritud y belleza. los zapatos perfectamente limpios y muy lindos.
entra entonces el susodicho en cuestión con un sutil aroma a no-sé-qué loción, de esas que de pronto la hacen a uno pensar de más... camina y da un par de pasos hasta la parte del fondo y se para a un lado mío.
para cuando se acomoda rozándome el brazo, me doy cuenta que era ni más ni menos que robert downey jr... que en realidad no sé si era tony stark más bien...
casi me da un infarto.
por supuesto no podía perder el estilo ni la compostura y me comportaba como si fuera cualquier desconocido, hijo de vecino, que entraba a un elevador y que muy educadamente saludaba y se acercaba en un mood un tanto flirty.
empezaba a decirme un par de líneas, como queriendo sacar plática a lo que yo respondía con un "sí, no" o frases muy cortitas, haciéndome la interesante...
hasta que de pronto por alguna razón, de esas que pasan en los sueños donde no conectas una escena con otra, el RDJ estaba dándome un beso en la mejilla, pegadito a la comisura del labio.

debo decir que para ese entonces, si el mood aún era de caza/conquista/coqueteo, ya la situación había cambiado, ya se sentía que el RDJ más que  amabilidad, era interés de otro tipo, del tipo: me gusta la morra, quiero con la morra, voy por la morra.

me invita a ir con él, a lo que por supuesto iría,  pero le dije que tenía cosas por hacer, pero que en otra ocasión estaría bien.
insiste y obvio acepto.
del elevador pasamos por su auto que esperaba ya en el lobby (r8, audi o algo así), y me lleva a una fiesta de gala de esas como de beneficencia.
regresamos al hotel y en escena de elevador de nuevo, no sé en qué momento, era ya su pareja.
-habiendo sido cazada por semejante ejemplar.... cómoño?-
y el hombre felíz de estar conmigo, y yo... abriendo mi bocota... 
la muy... "inocente" de mí, aún le preguntaba por la paltrow, a lo que me  respondía que no le interesaba, que además de todo,  ya estaba esperando a Bea.
y yo:- Bea?
RDJ:- sí, Bea, así se va a llamar nuestra hija.

y de pronto... desperté. con una sonrisa de oreja a oreja.
sin saber si quería despertar o seguirle a la historia.

no. no fumé nada

qué me pongo?

qué me pongo, qué me pongo?

no, no hablo de ropa.
pero funciona de la misma manera,

debería al menos de ser así.
no siempre se puede, de hecho.

"puedes escoger lo que piensas de la misma menra que escoges cómo te vas a vestir"

"monkey mind" decía mi maestra anna, refiriéndose a ese ruido mental, a la cantidad de pensamientos que tenemos en la cabeza que no nos dejan estar en paz, que no nos dejan concentrarnos en lo que realmente importa. que nos hacen perder el foco.

monkey mind que sólo se aquieta con un poco de meditación.
muy difícil de inicio, es como un torrente sanguíneo, con la diferencia de que ahí fluye, y en la mente decidimos inconcientemente atorarnos y ser recurrentes con uno, dos o muchos pensamientos.

el paso uno, es lograr que fluyan los pensamientos. no estancarse ni repetir una y otra vez el mismo.

paso dos, escoger cuál de los que aparecen nos viene mejor, o incluso seleccionar uno en particular que nos haga sentir un poco lo que estamos buscando: tranquilidad, compasión, paz, felicidad, amor, perdon, incluso tristeza, a veces es necesario tocarla para poder soltarla.

paso tres, una vez que se logra, quedarse ahí por un momento, en el vacío mental, en la neutralidad emocional y racional. este es justo el momento en el que sucede la magia. donde viene la transformación en pequeña y gran escala. y donde se gestan los cambios.

tengo días en el flujo, tratando de no estancarme, de no atorarme con una cosa en particular.
la primer semana fue muy complicado. esta semana está empezando a ser menos difícil.

se dice tan fácil que molesta: soltar. hay que soltar.
hacerlo es una labor solo apta para entes que no son de este mundo. 

cada día decido qué ponerme.
cada hora que pasa pienso qué es mejor ponerme.
cada minuto recuerdo en qué no debo de atorarme.
cada segundo hago conciencia de que lo mejor es que fluya y no detenerme.

y ahí estás, en el día, en la hora, en el minuto, en el segundo... tú contigo.

renunciandoando

pues dejé el FB, desde el martes.
he revisado algunas cosas.
mensajes inbox básicamente.
cero publicaciones.
cero comentarios.
cero likes.
par de no news feed.
foto en blanco.

regresé al twitter de a pocos.
me topé con un par de personajes interesantes. 
frases de no más de 140 caracteres.
ahora no necesito más. yo escojo a quien leo. y qué leo.
yo decido si sigo a alguien o simplemente visito su página.
no tengo ticker que me avise todo lo que hace cada uno de mis contactos.
no hay chat.

y como le dije a uno de los personajes: "incomunicada pero comunicada conmigo.
y aún así no es posible desconectarse gracias a estas necesidades creadas".

no ha sido fácil. 
la costumbre. los hábitos.
dice sabina: "los teléfonos que hablan con los ojos"
y no sólo los teléfonos...
teléfonos, mail, mensajes, whatsapp, facebook, inbox, posts, twitters...
y cuánta cosa más falta?

y yo que quiero regresar al centro y dedicarme mi tiempo.
meditación y +yoga.
pero ahí la llevo.
de a pocos también.
soltando y enfocándome en mí.

con un mediano conflicto corazón vs. razón y disminuyendo el dolor de hombro.
vamos de gane, al menos ayer ya pude con el side crow del lado izquierdo.

en fin, el chiste como siempre, el progreso del proceso.

mientras se mueva, crezca y no se estanque...


bajas varias de la semana:
una de mis almas en pena doble, pero a pesar de ello, con su sonrisa.
ausencia total del flaco.
el dolor del hombro que empieza a dejar el lugar que habita.
ver cómo una amiga se hace pedazos.

altas varias de la semana:
el cuenco de ayer que se enfocó en el lado izquierdo hasta el punto de la lágrima.
saber que esas almas están bien.
la visita del lic.

sigamos viviendo
hay que hacer una diferencia que cuente.

bendito hoy no llueve

se me atravesó fito paez
"algo se detuvo en punto muerto y fué tan grande ese silencio"
hoy no llueve
afortunadamente

la congruencia de los hechos y las palabras me está fallando.
me gana el corazón.

los dolores del crecimiento, esos que decimos y sufrimos cuando están estirándose los huesos, que hay ocasiones nos hacen llorar cuando somos niños.
esos mismos son los que sentimos de adultos, cuando después de las malas experiencias y los raspones, crecemos.
cuando aprendemos de lo que vivimos.
cuando la experiencia nos hace crecer y medirnos.

cómo quisiera ser niña y no medirme.
no tener raspones que me hagan dudar, y el corazón completo y pleno.
cómo quisiera no tener que cuidarlo.

se me están estirando los huesos...
y como adulto crecido y raspado que soy... tengo que cuidar el corazón y ser congruente con la razón.

maldita sea

pasando el cumple

con el fin perfecto

desde el corte de cabello que finalmente sí hizo manolo hasta la salida del estacionamiento.
hora de chiqueo y apapacho después de 10 meses sin corte.
para después ir por el expresso doble
y luego recibir de regalo mi visita sorpresa
comida, helado, y luego cena con mis almas gemelas
acompañada y apapachada
divertida y muy felíz.
con el corazón lleno
a pesar de que ahora no estamos todos en las mejores condiciones, el cariño y la presencia bastan para seguir fortaleciendo y creciendo lazos.
me faltó la chabela pero desde la playa sé que está.
y así como ella, mi gente. (bro.... que pachó??)

empiezo a correr la carrera por los grandes
no sé a dónde me llevará, pero por hoy me siento felíz.
haciendo lo que pueda y esté en mis manos por soltar y confiar que todo se acomoda y saldrá.
un corazón que me acompaña en el camino.

gracias por todo
así me quedé